Tu es mon plus beau Noël
Celui que je n’ai jamais eu
Tu es l’amour, la vie, et le soleil
Ce à quoi je ne croyais plus
Tu es mon plus beau Noël
Celui que ne n’attendais pas
Ce merveilleux cadeau tombé du ciel
Celui dont rêvent tous les papas
Noël, cette fête déclinée en mille et un téléfilm, à la fin si merveilleuse, cette magie qui vient apaiser les esprits, réunir une famille, créer ce quelque chose qu’il n’y avait plus. Cette fête où l’on met toutes les rancoeurs de côtés, les conflits, cette fête où seul l’Amour règne…
Cette fête que j’ai tant idéalisé, pourtant elle est partie en couille depuis tellement d’années que je ne comprends même pas comment j’ai fait pour ne jamais la détester. Chaque année, même celle-ci, j’y ai cru, j’ai espéré… J’ai pleuré. Mais uniquement ce soir, loin du regard de mes enfants, de mon mari. Ils ne voient rien, et Dieu Merci, ils ne méritent pas ça.
Je me battrais pour qu’ils ne (re)vivent plus ça !
Noël, commence à notre plus tendre enfance,
on rêve, imagine, on rigole, on s’aime, on a les yeux qui s’illuminent, on est en famille, la grande Famille, mamie, papy, parents, enfants, tantes, cousins, et si on a de la chance, les arrières grands parents sont encore de la partie.
Nous, c’était chouette, jusqu’à ce qu’on arrête de croire au père Noël… On y a cru un moment, mais pas assez pour mon papa, il n’a pas eu une belle enfance, non, je ne parlais pas à ses parents à cause de ça d’ailleurs, ils lui ont toujours manqué de respect, ils l’ont humilié, l’ont conditionné à se plier en 10 pour eux et lui inculquer que c’était comme ça qu’il fallait faire : tout faire pour ses parents, rien pour ses enfants. Mon papa heureusement ne nous a pas refait la totalité de ce qu’il a subit, mais il n’est pas assez fort pour ne rien nous faire du tout, il a été conditionné comme ça et il dit qu’il ne peut pas changer.
J’y croyais, pour moi, ce qu’il disait était normal, puis j’ai eu Lyanna, et j’ai été l’inverse de ce comment j’ai été élevé, les paroles, les fessées (attention je n’ai pas été un enfant battu, mais j’ai pissé plus d’une fois dans ma culotte lors de fessées), j’ai jamais fait de chantages, je pratique le co-dodo autant que besoin, j’ai fait le choix de ne pas laisser mes enfants pendant que nous partons en vacances, je fais bien des choix, et pour 90% d’entre eux ils sont le contraire de ce que j’ai connu, alors depuis que je suis maman, je sais que quand on veut, on peut changer, éducation ou pas, la seule différence c’est la volonté qu’on a de faire mieux, de créer ce qu’on a rêvé et non pas de reproduire ce qu’on a vécu/subit.
Et donc, Noël, une fois le Père Noël découvert comme mensonge, cette fête a été la bonne date pour les règlements de compte, les remarques, réflexions, mise au point… Déjà, de base que ça soit du côté de mon père ou de ma mère, leur famille est bancale mais +++. Conflit en tout genre, pour tout et rien, tout pour être heureux mais ils trouvaient leur bonheur dans le « plus on dégueule sur celui d’à côté, plus on est heureux » ou « plus on en fout dans la gueule de mon fils unique, mieux il sera ensuite », une famille de casserole, vraiment.
Mes parents, purée qu’ils sont bons pourtant, ils n’ont jamais été assez forts pour les quitter vraiment, pour prendre la poudre d’escampette et accepter le fait que Famille ne veut pas dire « tout accepter », ne veut pas dire « c’est comme ça ». Ils ont fait du tri car à un moment c’est devenu obligatoire, puis la vie a aussi été reprise et à fait ce ménage naturel, non, je ne suis pas horrible de dire ça, c’est ce qu’ils lui ont fait vivre/subir qu’il l’est, c’est ce qu’ils ont voulu faire de lui qui est horrible, si vous saviez leur parole, leur geste, ils ne considéraient pas qu’avoir un enfant était divin, c’était une obligation et par chance ils ont eu un fils direct, ma grand-mère a fait « sauter » ce qui aurait pu sauver mon papa, et fièrement un jour elle lui a dit, lui qui en rêvait, d’avoir un frère ou une soeur, il l’avait mais elle lui a aussi enlevé avant même qu’il ne puisse grandir davantage en elle.
Non, il ne manquait pas d’argent,
ce qui aurait pu être une cause qui s’entend,
ils n’en manquaient pas, juste d’Amour.
On a finit par faire Noël entre nous, nous 4,
très jeune, je ne comprenais pas les histoires de famille, pourquoi faire Noël tous les 4 alors qu’on s’amuse tellement avec les cousines, (ma mère a 1 frère et deux soeurs qui ont aussi des enfants), j’ai fini par comprendre ce que je vous expliquais plus haut, la jalousie commence souvent par les membres d’une famille.
Mes parents étaient chef de leur entreprise, parti de rien, ni étude, ni argent puisque mes grands-parents leur avaient dit « vous vous démerdez, si ça ne marche pas on ne veut rien avoir investi là dedans », ils ont battit une entreprise de plus de 10 personnes, pendant 20 ans, gagnant tous les challenges des marques qu’ils revendaient (Informatique et bureautique). Mes parents ont travaillés corps et âme, ils ont été les patrons rêvés, vraiment. Plutôt absents dans leur rôle de parents, faut l’avouer, on a manqué de rien en matériel, mais on a cruellement manqué d’eux. Maman essayait de rattraper du temps, trop peu de temps, le temps perdu ne se rattrape pas, le temps défile puis on a eu l’âge de vivre notre vie d’ado, d’adultes.
Ils ont prit leur retraite, anticipé +++ pour ma mère, mérité +++ pour mon père, la jalousie battait son comble dans leur famille, et on a enchaîné déception sur déception, enfin, ma mère, moi une fois que j’avais compris que leur deux familles se valaient, certes une plus d’amour que l’autre mais accompagné de vices, j’ai pris mon parti de ne vivre que pour mes parents, mon petit frère (on a 16 mois d’écart mais je l’ai toujours appelé comme ça et ça ne changera jamais).
Nos Noël auraient pu être les plus beaux, les plus vrais, mais non, on a encore une fois jamais manqué de cadeaux, jamais. Nous n’avons jamais manqué de paroles blessantes non plus. La seule chose dont nous avions besoin c’était son amour, à lui, notre père. Cet homme qui me fait pleurer, pleurer quand je pense à la vie qu’il a eut, l’amour dont il a manqué, le manque de respect qu’il a subit, il me fait pleurer par les mots qu’il emploie, les phrases qu’il construit, l’amour qu’il ne nous donnera certainement jamais. Encore ce soir, je dis « certainement » jamais, car je suis cette pauvre fille, qui croit finalement toujours au Père Noël… Ces Noëls à pleurer devant ces phrases, à pleurer lui répondant à mon tour qu’on manquait d’amour, j’ai toujours été cette fille dont il est si fière, je lui ressemble autant que je suis cette personne qu’il aurait voulu être, dire « stop ».
Noël, si je reprends ceux depuis qu’on est ensemble avec Thib, les fois où je n’ai pas pleuré à au réveillon c’est quand je le faisais avec sa famille, pour autant, j’étais toujours avec mon téléphone attendant un message de leur part, et pourtant nous n’étions pas en conflits, c’était normal de faire Noël aussi dans ma belle famille, mais pas le 24, ça j’avais « pas le droit », je devais être avec eux. Ils ne disaient « rien » mais j’avais « rien », pas de « bon réveillon, amuse toi bien, à demain », et encore moins de « je t’aime ».
Je faisais le choix de « préférer la famille de Thib » alors j’avais rien à attendre. Je crois que j’ai dû le faire qu’une fois au final, j’avais été trop mal, j’ai tout essayé, Noël nos deux familles réunies pour faire plaisir à tout le monde, Noël soir et midi chez mes parents, j’ai tout essayé, chez eux, chez nous, rien n’y a fait, j’ai même pensé que c’était mon destin de chialer chaque année à Noël.
Une année, j’ai invité toute la famille de Thib, mes parents, mon frère, nous étions 10, j’ai tout cuisiné, j’ai tout décoré, j’ai fait tout moi-même, du début à la fin, pour 10, repas du soir et du midi. Apéro, Entrée, plat, dessert. Je ne sais pas pourquoi, j’attendais après mon père, j’attendais ce « c’est bon », mais j’ai eu « j’ai plus faim pour ton dessert ». Il a fini par goûter une de mes 10 mini-verrines (par personne), celle à la mousse au chocolat, un dessert qu’il adore, mais j’avais changé la recette en l’adaptant pour Noël en mettant un peu d’arôme d’orange dedans, il a reposé la verrine, et a dit « beurk c’est pas bon ».
Puis une fois tout le monde parti, je me suis disputée avec lui et mon frère aussi car je les trouvais mal polis. Je leur ai dis, je dis toujours ce que je pense, c’est ce qu’il m’a apprit, il est fier de ça, mais je l’énerve quand c’est « pour lui ». Bref, ça a mal fini cette histoire, bien fâchés, mais fallait se revoir le lendemain pour le déjeuner. On est pas une famille rancunière et heureusement d’un côté sinon se serait fini depuis longtemps mais le rendu n’est jamais meilleur car personne n’apprend de ses « erreurs ».
Je suis la première à ne rien apprendre, car chaque année je pleure, j’attends secrètement que la magie opère chez nous, et lui fait toujours ça, me considérer comme la pire des enfants, celle qui refuse de vivre ce qu’il a subit.
Il y a trois ans,
on faisait Noël seuls avec Thib car j’étais enceinte,
je ne voulais pas partir de chez nous et risquer d’accoucher ailleurs qu’avec mon gynécologue, ils ne sont pas venu le 24, ils avaient le chien à s’occuper et moi, mauvaise personne je refusais qu’ils l’emmènent (je l’avais déjà accepté l’année où nous étions 10, mais pour le remerciement, j’ai pas eu envie de me forcer encore, oui ce chien je ne l’aimais pas, c’est horrible, mais c’est la seule personne dans ce monde qui a eut le droit à l’amour de mon papa, alors qu’il le mordait, m’a mordu, a mordu un enfant ). Ils ont préféré faire Noël à deux, pour ne pas avoir à laisser leur chien une nuit tout seul.
Ensuite avec ma Lyanna, je les ai privilégié, on a fait deux réveillons ensemble, ils m’ont fait pleuré à chacun d’eux, une fois pour un sujet de merde lancé fièrement par mon frère qui est très fort pour ça, et la deuxième année car j’étais la pire des mère de ne pas vouloir faire croire au père Noël à ma fille, qu’à cause de moi, Noël serait toujours de la merde.
Entre nous, j’épargne ma fille des futures phrases comme « Noël c’est nul depuis que tu ne crois plus au Père Noël, je souhaite faire vivre des choses bien plus vraies à Lyanna et Nathaël ».
Cette année, comme l’an dernier, j’ai demandé à Thib de travailler à Noël, je savais qu’on aurait Nathaël, qu’on aurait nos deux merveilleux enfants, et je me suis dis, sait-on jamais si y’a encore un problème juste avant au moins on a cette excuse, « Thib travaille faut que vous veniez ».
Welcome Baby Party de Nathaël, je vous passe les détails, je ne veux pas les accabler car si vous saviez comme je les aime, comme j’espère qu’en 2020 vous les verrez autour de moi, comme ces 15 jours au Mexique, bref la Fête pour la naissance de Nathaël s’est mal fini (encore).
C’était mi-novembre… J’ai pas voulu arranger les choses avant Noël, j’ai appelé ma maman, j’ai pris des nouvelles, j’ai envoyé des photos des enfants, mais pas mon frère, si vous saviez comme je m’interdis d’y penser, je me refuse de penser à lui car je pleure, je ne comprends pas qu’une relation si fusionnelle puisse être si cruelle, mais en fait si… Je sais pourquoi…
Mon père ne peut apparemment pas aimer deux enfants en même temps, quand il dit du bien de l’un, il descend l’autre, et vice-versa, il nous compare et évidemment pour le coup je suis l’exemple à prendre pour beaucoup de points, mais ne pas croire, à moi, j’ai beaucoup de défauts insurmontables.
On s’est battus des années pour avoir sa reconnaissance, aujourd’hui mon frère mène une guerre dont j’ai arrêté de bataillé, j’ai construis ma famille, je suis heureuse dans mon travail, j’ai des projets, malheureusement rien n’est son cas, et ça me fait mal, mal de le voir ainsi, mal de subir ces choix depuis 10 ans qui ne le rendent pas heureux, marre de subir ce sentiment refoulé qu’il a envers moi. Quand je pense à lui, je me touche la tête, j’ai peur, peur pour lui, peur des choix qu’il fait, je l’aime tellement, mais on y arrive pas.
Avant je pardonnais tout, toujours, même des choses qui ne se pardonne pas, aujourd’hui j’ai mes enfants, les cris, les disputes, les engueulades, je ne veux pas qu’ils voient ça, vivent ça, subissent ça.
Non, ils ne sont pas dans une bulle mes enfants, mais je veux qu’il ait l’esprit du mot famille, le sens profond, et pas l’image d’une perpétuel déchirement que l’on pardonne, ce n’est pas ça que je veux leur inculquer.
Cette année, j’ai eu ma maman au téléphone,
me demandant ce qu’on faisait à Noël, je lui ai répondu que Thib bossait, elle m’a dit, ah, alors vous ne le fait pas à la maison, j’ai répondu, on ne peut pas mais vous pourriez venir… Elle n’a pas voulu, je n’ai pas insisté, non. On ne se parle pas actuellement avec mon frère et mon père, depuis la Welcome Baby Party, c’est rien vous savez, c’est cyclique dans cette famille, on s’engueule ça dure des mois, puis on se reparle et ça recommence, c’est leur façon de dire qu’ils aiment.
Je ne me voyais pas faire Noël avec eux dans ces conditions, je savais que là, aucun doute sur ce qu’il se passera… Pourtant, j’ai espéré qu’ils m’écrivent, espéré qu’ils fassent la démarche, qu’elle vienne d’eux, de me dire « on arrête, on arrive ». Pourquoi je ne l’ai pas fait, car je l’ai trop fait et que si ça ne vient pas d’eux, on aura beau faire tout bien comme il faut, le bouquet final sera un sujet lancé de MERDE. Non on ne parle pas politique, ça on s’en fout chez nous, mais les sujets éducations (vous comprendrez l’éducation que je donne à mes enfants puisque mon frère n’en a pas), mon couple (vous comprendrez que je suis trop le petit chef), mes projets (vous comprendrez par la suite qu’ils ont mis le feu au poudre y’a quelques mois), bref, j’en ai plein comme ça des sujets de merde qu’ils adorent mon père et mon frère.
Je n’ai donc pas relancé, mais j’ai espéré, comme une cruche. Je me suis imaginée les retrouver par surprise à l’église, puis en rentrant chez nous, je me suis imaginée les voir arriver le 25 midi, mais non.
Mes meilleures amies m’ont proposés de faire Noël avec elles, j’en mourais d’envie, elles ont une grande famille, où oui il y a des disputes comme partout, mais c’est de l’ordre du normal, et à Noël, y’a pas de codes sauf celui de créer la magie par l’amour, les rires, les jeux, la danse…
J’ai refusé, pourtant je le dis, j’en mourais d’envie. On aurait fait l’aller retour, Thib m’avait proposé de le faire pour aller chez mes parents, mais comme je vous le disais je ne voulais pas y aller sans que ça vienne d’eux ce premier pas, sinon c’était se jeter dans la gueule du loup, me faire bouffer et qu’on me dise : « t’es venue dans ces conditions, tu t’attendais à quoi »…
J’ai refusé à contre coeur de rejoindre les filles, pour l’unique raison que mes parents ne me l’auraient pas pardonné, c’est l’unique raison, quel con !
J’ai écrit à ma maman le soir du réveillon (hier au moment où j’écris ces lignes), lui demandant si elle voulait qu’on s’appelle en facetime, elle m’a dit, non qu’elle n’avait pas le coeur à ça puisqu’on ne faisait pas Noël ensemble, je lui ai répondu que Thib bossait, fallait venir… Elle m’a dit, on s’appelle demain.
Le 25 est passé, j’ai écrit le soir, demandant pour qu’on s’appelle, tous sur répondeur, j’ai commencé à m’inquiéter cherchant même le numéro d’un ami de mon père, car j’avais peur qu’en ayant voulu venir chez moi ils aient eu un accident. Je suis comme ça, je ne m’énerve jamais avant d’être sûre que la personne aille bien quand je n’ai pas de nouvelles. C’est d’ailleurs pour ça que je n’ai pas posté ma photo instagram avant, car je ne voulais pas dire quelques choses sans savoir comment ils allaient.
Ma mère m’a écrit à 22H15, « nous étions chez Mathieu ». La journée de Noël est passée, elle ne m’a ni écrit, ni appelé, et n’a pas répondu à ma réponse.
J’ai pleuré.
Chaque année est un pas de plus, chaque année je pleure, mais chaque année je change quelques choses pour qu’un jour, je ne pleure plus.
Cette année, ma réussite a été que ni Thib, ni mes enfants n’ont subis des disputes, vu mes larmes.
Cette année, c’était le plus beau de mes Noëls.
Et l’année prochaine sera encore meilleure car l’année prochaine, nous irons le faire à l’étranger, là où je suis sûre que je ne les attendrais pas.
En attendant de les construire avec ce sentiment nous concernant, je m’attèle chaque année à faire de mon mieux, faire des choix, prendre des décisions pour qu’ils aient la vraie magie de Noël :
l’AMOUR.
Alors voilà, vous comprenez pourquoi nous étions 4, uniquement nous 4, et comment vous dire à quel point on était bien, on a fait ce petit programme que j’avais imaginé, on a pas manqué une seule étape, on a aimé chaque instant, j’ai aimé voir ma bébé rire aux éclats, j’ai aimé passer du temps avec mon Nathaël au creux de mes bras, j’ai aimé jouer, chanter, danser, voir Thibault cuisiner, j’ai aimé faire plaisir à Thib, je nous ai aimé simplement, nous 4, ensemble et purement.
La magie de Noël, c’est nous qui la créons… Elle ne tient qu’à nous.
Je mentirai si je disais que je n’espère plus rien de mes parents, mais je tends chaque jour un peu plus à me faire une raison, priant pour ne rien regretter, car je sais que celle qui en souffrira toujours, c’est moi.
A Noël, pour mes enfants qui méritent le plus beau des Noëls, car ils sont « ce merveilleux cadeau tombé du ciel »…
Des larmes , de la souffrance , de la sincérité , de l amour , des difficultés .. tes mots sont intenses .. je comprend tellement ce que tu ressens .. merci pour ce bel article intensément fort .. prend soin de toi ma belle Marilyne … tellement envie de te faire un câlin ❤️❤️❤️❤️
Un si bel article malgré toute cette souffrance… Rien n’est jamais simple dans une famille. L’essentiel est de croire à nos rêves et profitez des gens qu’on aime et qui nous aime surtout.
J’espère que tes larmes cesseront de couler.
Gros bisous à vous 4 ❤️
Tellement touchant et tellement présent chez plein de famille mais c’est vrai qu’avant d’avoir des enfants on laisse beaucoup trop passer mais dès que ces petits êtres entre dans nos vies on laisse plus passer ils n’ont pas à connaître les conflits pour qu’ils soient heureux on ferait tout plein de bisous à vous quatre
C’est exactement ça Johanna… Tu as tout dit ! Bisous <3
Ton article m’a bouleversé , il m’A pris aux trippes comme on dit.
Je suis tellement triste pour toi et la petite fille que tu étais, tt ce que tu as subit et subit encore. Tu es une merveilleuse Maman de préserver tes enfants de tt ça . J’imagine qu’il faut du courage pour dire stop, je te souhaite de merveilleux Noël à venir, avec les gens qui te rendent heureuse
Merci du fond du cœur Fanny… Cela me touche beaucoup! Ça n’a pas été facile en effet, mais pour il le fallait. <3
Très bel article Mary et tu as raison sur beaucoup de points … A quoi ça sert de fêter Noël si c’est pour éternellement se disputer … Autant le faire dans notre intimité entourés de personnes avec qui on est sûrs que ça se passera bien. Noël doit être magique, féerique et n’attendons rien des autres pour ça, créons cette magie, cet environnement, cette chaleur de Noël nous-mêmes pour ceux qu’on aime. Noël est bien trop souvent fêté par tradition et non pas par bienveillance, amour, bonheur.
J’espère que ça s’arrangera pour toi Mary 💕
Je rêve tellement d’une grande tablée familiale aussi pour noël… D’un festin traditionnel… Mais avec des parents séparés depuis mes 6 ans même pas… Ca limite déjà les choses puis l’esprit de famille n’y est pas… J’avais réussi à trouver ça dans ma belle famille… Jusqu’à ce qu’il y ait un clash pour la Saint-Nicolas de ma fille l’année dernière… Depuis, ma famille c’est mon homme et ma fille ! Mais je ne peux m’empêcher d’être déçue de ne pas avoir le noël de mes rêves… alors j’espère l’avoir quand ma fille sera adulte et fêtera noël avec nous, puis avec ses enfants j’espère. Puis petits enfants… 🤞🏼
Pour le moment, j’en viendrais presque à vouloir ne plus fêter noël… mais la magie est tellement belle dans les yeux de ma fille… 😍
Coucou ! Je comprends ta déception et ton sentiment… Cette magie dans les yeux de ta fille c’est tellement ce que j’ai préférais lors de ce Noël. C’était incroyable, si beau, si paisible et doux. Un vrai bonheur ! Bisous & merci pour ton mot <3
C’est tellement beau et touchant ce que tu écris…
Ta famille, ce que toi tu as construit c’est tellement plus important.
Je suis comme toi, je crois encore au Père Noël et aurais tellement aimé passer Noël tous réunis autour d’une belle table en mettant les rancœurs de côté…mais cette année il en fût autrement. Moi aussi j’ai pleuré…
Sauf que désormais, je continue de croire au Père Noël et je vis l’instant présent…
Aies confiance, la vie change, les comportements évoluent et tu as cette force qui te permet d’avancer. Alors vas y fonce, vis ta vie de femme, d’épouse, de maman, vis la à 1000 % comme tu le souhaite et tu verras un jour Noël te mettra des étoiles dans les yeux comme jamais ! 😉
Bien tendrement.
Merci pour tes mots Carine, c’est si beau, ça fait beaucoup de bien de te lire. Tu as tellement raison d’ailleurs. Vivre au jour le jour & profiter de l’instant présent, des beaux moments, quel bonheur ! Bisous <3
Comme je te comprends je vais voir ma mère mais après noël sans mes enfants car je veux pas que mes enfants la voit elle est tellement nocive. On a eu une enfance de mer de elle buvait . Est elle croit avoir toute fait pour nous heureusement que j’ai la belle famille .ton article est très touchant
Oh ma belle… 🙁 J’espère que ça va toi…
<3
J’ai les larmes qui coulent en te lisant, la
Boule au ventre .
Moi je veux te dire qu’une chose : tu es une merveilleuse maman , car je te suis tout les jours sur Instagram et tu nous envoie tellement d’amour A travers tes messages tes vidéos…
Et peut être que Noël n’était pas avec eux , mais tu as tellement plus , tu as beaucoup beaucoup d’amour autour De toi ! Tu ne peux qu’être fière de ce que tu fais .
N’oublie jamais cela : tu es exceptionnelle et si les personnes dont tu parles ne s’en Rende pas
Compte , et ben tant pis pour eux , ils ont tout à perdre contrairement à toi .
Qui a 3 piliers désormais dans ta famille !
Gros bisous
Et passe un bon réveillon ❤️
Tes mots sont tellement gentils Mathilde… ça me touche beaucoup. MERCI pour ton message <3
Ton texte est bouleversant. Il raisonne en moi et sûrement en beaucoup de personne. Tu as eu le courage de faire ce que beaucoup n’ose pas faire. Être heureuse, penser à ta famille et à toi.
Je vous souhaite encore beaucoup de beaux noël à 4 ❤
Merci énormément Océane <3
Marilyne,
Je ne suis pas coutumière d’habitude à laisser des commentaires sur les blogs mais mon dieu comme ton histoire m’a touchée ! J’espère sincèrement que tu arriveras un jour à passer un noël sans larmes. Je te le souhaite du plus profond de mon cœur.
Comme on dit on ne choisit pas sa famille.
Je ne sais pas si je peux me permettre de te donner un conseil mais vie pour toi, n’attends rien tu ne seras que déçue. Fais ton chemin avec ton mari et tes enfants et si certains veulent se joindre à toi c’est à toi seule de décider.
Je te souhaite une merveilleuse année 2020 à toi et tes proches.
Merci beaucoup d’avoir pris du temps pour me laisser un petit mot Élodie, c’est très gentil ! Tu as raison en plus, il faut vivre pour soi et profiter des bons moments <3
Que dire…. Je viens de finir de lire et ça me brise le cœur.. Tes mots sont justes, puissants et j’avoue que j’avais beaucoup de poussières dans les yeux pendant que je te lisais.. 🥺
Je viens d’une grande famille (5 enfants) et malgré nos désaccords, nos quelques disputes, on met tout de cotés lors des évènements familiaux.. On a failli perdre un de nos frères il y a quelques années et ça nous a fait prendre conscience qu’il n’y a rien de plus important que la famille..
J’espère de tout cœur que les choses pourront un peu s’arranger pour toi, que ça apaise ton mal être à ce niveau là.. En tout cas, tu as fondée ta petite famille qui est magnifique, remplie d’amour.. Tu es une maman extraordinaire, ça se voit, et j’espère que le jour où j’aurais des enfants, je puisse être comme toi..
Je te souhaite malgré tout de bonnes fêtes de fin d’années, merci de partager tout ça avec nous.. ♥️🎄
Merci du fond du cœur Manon, c’est vraiment adorable. Je l’espère aussi <3
Ton texte est sincère et je m’y retrouve sous certains aspects.
Un père qui ne s’est jamais senti aimé, qui a toujours porté une colère en lui, la notion du devoir, la soumission à l’autorité paternelle.
Résultat chaque année, dès que je le vois, il faut toujours qu’il soit agressif, qu’il tienne des propos moralisateurs, qu’il critique. Il jalouse la proximité géographique de mes beaux parents qui voient bcp plus leur petit fils. Mais contrairement à toi, je n’espère plus. Ces blessures jamais cautérisées ne se soigneront jamais chez lui et il ne pourra jamais être à la hauteur de mes espérances. Ce travail de deuil est important pour continuer d’avancer! Tout comme toi, je privilégie aujourd’hui de construire ma propre famille dans laquelle je l’espère nous ne vivrons jamais cela!
Oh ma belle… Triste de lire ton témoignage, mais le plus important c’est que tu réussisses malgré tout à trouver un certain équilibre et un bonheur auprès de ta propre famille <3 Bisous à toi !
De tout cœur avec toi après la lecture de cet article… merci pour ta sincérité et ta bienveillance toujours présente. Te souhaitant tellement de belles choses à venir, merci pour ton optimisme quotidien malgré tout cela. Beaucoup de bisous à toi et tous les 4 😘🧡
Un immense merci pour ton petit mot ! C’est tellement gentil à toi <3
Poignant! Tellement triste cette histoire. Ta réaction est juste et compréhensible ! Encore plus quand ça touche la famille très proche, parents et frères et sœurs.
Ici cette année ça s’est mieux passé! Ca faisait 3 ans que c’était bancal. Mon mari avait démissionné de l’entreprise que ma tante et mon oncle ont. Ca a été mal pris. On m’a complètement mise de côté. Mon frère y bossant aussi ils ont monté l’un contre l’autre. Le 1er Noël, ils ont refusé de se parler. Donc on est pas allé chez mes parents. J’étais enceinte de mon fils. Le 25 j’ai fini aux urgences pour pertes de sang. Dieu merci, ce n’était « rien » mais pour moi ça n’était pas un hasard. J’étais seule à Noël alors que toute ma « famille » était réunie. La 2ème année mes parents ont tout fait pour que mon mari et mon frère veuillent bien passer ce moment ensemble. Ca a été froid mais cordiale, j’étais heureuse qu’ils aient fait cet effort pour moi et eux. Alors fini les grands repas avec tout le monde, dorénavant c’est juste papi mamie papa maman tonton mais c’est suffisant et joyeux. Cette année mon frère travaillait et mon mari était malade, mais je suis partie le 25 a midi chez mes parents. C’était simple et tout le monde avait le sourire.
Ne baisse pas les bras, vous allez trouvé un équilibre, qui vous conviendra.
Gros bisous ❤
Oh Laurie, je suis triste de lire le début de ton message mais heureuse de découvrir que vous avez malgré tout réussi à trouver un compromis qui vous rend heureux. C’est le plus important <3 Bisous !
Après lecture de ton article, je me reconnais dans certain passage…
Moi aussi j’ai grandi sans l’amour de mes parents comme j’imagine l’Amour… Pour moi la famille c’est la base de la vie. En grandissant, devenant adulte et maman, je me suis fait une raison… Le temps et les événements de la vie mon endurcit et fait prendre conscience, que si il ne participaient pas au fête de famille c’étaient eux qui se prive de moments heureux, de voir leur petits enfants grandir…
Moi je me suis construit ma famille (avec 4 enfants) et une belle famille adorable qui à cette valeur de famille (ma belle-mère a 2 frères et 6 sœurs, et mon beau-père a 3 sœurs, donc beaucoup de cousins et petits cousins, on se retrouve deux à trois fois par an tous ensemble, chacun apporte un peu , pic nique… C’est des moments que j’adore…
Je suis déçu que de mon côté on n’est pas capable de faire ça… Le vie est si dure par moment, les maladies et autres, alors pourquoi créer du conflit…
Donc moi je profite de mes enfants tout les jours, comme toi je travail de la maison (je suis chef d’entreprise associée avec mon frère, on a une petit vingtaine de salariés). C’est un pure bonheur de les voir évoluer grandir, on chante, on danse, on rit, on se balade et nous vivons au milieu de la campagne et des animaux…
Je te souhaite tout le bonheur du monde avec l’amour de ton mari et te tes enfants et arrête de pleurer ça n’en vaut pas la peine… Chante, danse et souri…
Coucou Mary ton article est bouleversant on te vois toujours tellement souriante tu as l’air très forte sur instagram mais au fond tant de souffrance . Tu as raison je pense de privilégier tes enfants parce que le bonheur ce sont eux , Thibault vos enfants et toi crois moi vous êtes tellement inspirant je pourrais même mettre le #FamilyGoal. Et au delà de l’aspect famille il y a toi une femme tout aussi inspirante, une femme qui malgré sa « grande gueule » ( ce n’est pas péjoratif attention) a l’air si douce si aimante même envers nous qui ne sommes que des étrangers au final tu veux toujours faire plaisir tu prend du temps pour nous . Mary reste celle que tu es en 2020 et les années suivantes.
Coucou ma belle, et oui voilà tu as absolument tout dit et résumé ce que je pense. Merci énormément pour ton message qui me va droit au cœur ! Des bisous 🙂
Bonjour mary, comme je te comprends je suis comme toi a garder espoir! N est pas de regret, le monde d aujourd’hui est très cruel il faut réussir amis sans le montrer être heureux mais ne pas l’étaler
Ton bonheur et ta famille font et ferons tjr des envieux. Je me reconnais quand tu parle de ton frère, je vis une situation particulière avec ma sœur mais mes parents sont plus souples que les tiens heureuseme. Comme tu dis si bien tu as construit la vie, tu t es construit ta famille garde les bon moment n est pas regret partagé nous tes doux rire. 2020 rempli de bienveillance
Coucou Juliette, tu as tout à fait raison… L’espoir est tellement important. Merci pour ton message si bienveillant & courage à toi aussi <3
Nos vies se ressemblent, donnons tous à nos enfants et à notre chéri 💜
Belle fin d’année 🍀
Tu as tout résumé Virginie <3
Très joli article , très émouvant ! Je me reconnais dans certains passages ! Je te trouve très courageuse et tu as raisons de te créer tes propres Noël avec ta jolie petite famille ❤️
Mille mercis pour ton message Meggy <3
Te lire me fait monter les larmes… J’ai également passé Noël avec mes enfants, rien que tous les 3, à cause de ma maman, et oui ici c’est elle qui me fait tant souffrir. Comme toi, j’espère ne plus pleurer, mais pas qu’à Noël, toute l’année. Bravo pour ta volonté, pour ne pas avoir reproduit, je n’y suis pas arrivée, enfin pas totalement, et je m’en veux tellement, j’en souffre, j’en pleure, je me déteste 😣 Tu es un merveilleux exemple, je t’admire et j’aimerai tellement te ressembler. Bravo Mary et je te souhaite beaucoup de bonheur à venir 😘
Ne te déteste pas, tu fais du mieux que tu peux Audrey j’en suis certaine. Tu es forte, tu seras forte et je t’envoie toute ma force et mon courage pour t’aider à affronter ces prochaines étapes, ces prochains Noël… <3
Très bel article, triste mais sincère. Comme je me reconnais dedans. Tous les ans, dès septembre, j’angoisse d’arriver à ces fêtes de fin d’années. J’en suis venue à ne plus aimer ces fêtes, tous les ans je pleure, je fais concession sur concession, je subis continuellement mais ça ne suffit jamais. Sujets de merde à volonté, alcool à gogo, j’ai 35 ans et j’ai toujours connu ça. Nous ne sommes pas une grande famille mais ça suffit pour qu’il y ait une belle pagaille à chaque fois. Et si j’ose dire que j’en ai marre alors là j’abuse et on me fait la gueule pendant des mois, enfin pendant ce temps-là je suis tranquille jusqu’à la prochaine. Personne ne se remet en question, hypocrisie et égoïsme sont les maîtres-mots. Mon frère et ma sœur habitent loin et n’ont pas d’enfants, l’entente n’est pas terrible, nous n’avons jamais été proche, nos parents n’ont rien fait pour, comme toi, c’est soit l’un soit l’autre, jamais les 3 en même temps, mon conjoint est fils unique et n’a plus ses parents, nous n’avons qu’un enfant, pas de cousin/cousine, du coup c’est toujours le seul enfant, comme je regrette de ne pas réussi à lui offrir ce grand Noël plein de magie, une grande table remplie de personnes aimantes, douces, chaleureuses et bienveillantes, idyllique comme dans un film, comme j’en rêve depuis toujours mais qui est exactement le contraire. Mon fils a 15 ans et ce matin encore (avant de lire ton article) j’espérais que plus tard il puisse passer de merveilleux Noël avec une gentille belle famille. Tous les ans je me dis que j’arrête de subir, que je ne le passe plus avec eux dans ces circonstances et puis rebelotte, même encore ce soir. Te lire et t’écrire en ayant les yeux remplis de larmes, en cachette bien sûr. Je t’embrasse.
Laetitia
Ma belle, je suis tellement touchée à la lecture de ton commentaire… vraiment du plus profond de mon coeur je ne peux qu’espérer que ça s’arrange et que tu puisses enfin être plus apaisée sur ce sujet. C’est terrible et je comprends ton ressenti, cette angoisse qui monte plus les mois passent… Merci à toi d’avoir partagé un petit bout de ton histoire <3 Je t'envoie tout mon courage !
Tes mots me touchent… Je comprends tellement ce que tu ressens. Pour des raisons différentes, j’ai malheureusement toujours connu ce genre de Noël… Pas d’amour de la pars de mon père, peu de la pars de ma mère.. Dans toute cette tristesse j’ai toujours pu compter sur mes frères (2 ainés et 1 petit). Heureusement qu’ils sont là, encore hier (comme chaque année depuis que nous sommes adultes), nous nous sommes retrouver avec nos conjoints et enfant respectifs pour fêté notre Noël à nous sans nos parents, nous leur mentons pour ne pas faire souffrir ma mère et par culpabilité aussi.. c’est triste et dommage mais c’est notre moyen à nous de nous protéger.
Coucou Cindy… oh que je suis peinée de lire tes mots. Ça ne doit vraiment pas être facile pour toi, pour vous… Courage <3
Et bien ma pauvre. Quelle tristesse de lire ces lignes.
Même si tu trouves des circonstances atténuantes à tes parents parce que tu les aimes et c’est bien normal pour un enfant, ce que tu vis, ce que tu as vécu est de la maltraitance, de la violence psychologique de la part de ton père avec la complicité de ta mère…
Objectivement cela n’est pas acceptable et très destructeur.
Heureusement que tu as Thib et tes enfants car je ne peux imaginer la douleur que ça doit être pour toi.
J’espère que tes parents liront ces lignes qui entraîneront une prise de conscience de leur part…
Sinon le mieux encore serait de ne plus rien en attendre et de couper court à cette relation plus que malsaine.
Courage!
Coucou Lisa,
Seul le temps nous le dira… En attendant on fait avec. Bisous !
Merci pour ce texte rempli d’émotion ! Merci pour ce partage (une fois de plus) avec nous . Merci de mettre des mots sur les maux … Je crois qu’on est de plus en plus nombreux à choisir notre cocon pour noël , pour différentes raisons . Et mes noels préférés sont ceux là ! Les meilleurs sont à venir !
C’est exactement ça Laura, tu as tout dit! Merci beaucoup pour tes mots <3
Oh Mary, je n’arrivais pas à comprendre ce choix de faire Noël que vous 4, je me souviens de l’accouchement de ton fils, tu étais avec ta maman, si proche , si soudé …
Jamais je n’aurais pu penser que chaque Noël des larmes coulaient, tu ne mérites pas ça.
J’espère que ta famille va lire ton article et se rendre compte de ce qu’il se passe dans ta tête.
On ne peut pas recommencer le passé, c’est vrai. En tout cas, je prie pour que tu puisses vivre les prochains Noël sans verser aucune larme, que si des larmes coulent de ton visage que ce soit des larmes de joie, de bonheur, d’amour, de surprises.
Je te souhaite plein de bonheur à toi et la famille que tu as construite.
Merci énormément Adeline <3 Je ne cesserai jamais d'espérer, mais cette année c'était trop important, il fallait que je réussisse à dire stop.
Bisous!
Comme je te comprend. Il faut te faire à l’évidence même si c’est horrible à dire. Ta famille est toxique. Je sais ce que c’est. J’ai la même. Toute ma vie des reproches. Des critiques. Des larmes. Je ne suis pas encore maman qu’on m’a dit à noël que de toute manière je serai une mauvaise mère. Quelle honte de vouloir faire du cododo et de ne pas vouloir faire croire au père noël par exemple.
J’ai réussi à couper les ponts avec une partie et ça fait du bien.
Mais il me reste encore une partie de ma famille avec qui j’ai l’impression que je suis obligée d’être là pour eux même si ils me font vraiment du mal.
Il faut réussir à s’en détacher. J’y travaille. Tu sais dans la vie il faut être égoïste. Pense à toi mary.
Des bisous
Oh ma belle, c’est horrible… Je lis tes mots et je suis si mal pour toi car je comprends… Courage !! Je t’envoie tout mon amour & ma force. J’espère que tu trouveras l’équilibre que tu recherches <3
Très touchant ! J’espère sincèrement pour toi que tu trouveras un jour la paix dans ces relations pour profiter encore plus de vos moments, sans larme cachée.
Merci beaucoup Karine, c’est très gentil à toi <3
Waouh quel article. Moi qui te vois sourire chaque jour sur Instagram. Toi qui me fais voir la vie avec des paillettes. Et bien là ta douleur m’a touché en plein cœur. Chacun de tes mots résonnent en moi car j’ai moi aussi une famille avec de grosses casseroles et belle famille bancale. Les larmes coulent.
Mais ton article m’a fait réfléchir.
L’année prochaine ce sera noel avec MA famille, celle que je construit chaque jour avec mon mari.
Merci infiniment
Je te souhaite d’être heureuse Émilie & de trouver l’équilibre dont tu as besoin avec ta jolie bulle, ta famille <3
Article tellement touchant!! Je te souhaite encore et encore le plus beau des noël entouré de ton mari et tes enfants 🙏🙏🙏❤❤ et qui sait un jour de toute ta famille🙏🙏🙏 de grosses pensées pour toi!!! Plein de bisous et de force à toi!!! 😘😘😘
Seul le temps nous le dira… Merci beaucoup pour ton message en tout cas, ça me fait vraiment plaisir de te lire!! Bisous <3
Un article tellement touchant, où tu te livres complètement. J’espère sincèrement que tes larmes partirons avec les années.
Sache en tout cas que toi, ton mari et tes enfants, la famille que tu as construite est vraiment mais vraiment très belle, il en ressort que de l’amour et de la tendresse, un vrai exemple de vie avec de la sincérité. C’est beau.
Soyez heureux tous les 4 😘😘
C’est trop trop gentil Noémie merci énormément <3 Ton message me va droit au cœur!
Un très bel article où l’on se retrouve dans certains passages. La vie n’est pas un long fleuve tranquille. Vis pour toi et ta petite famille si adorable 😊
Exactement Stéphanie, tu as tout dit <3 MERCI !
Très bel article à cœur ouvert!
Tellement triste mais le principal c’est que vous soyez tous les 4. La joie, l’Amour, le bonheur….
Belle fin d’année à vous! ❤😘
Chère Mary,
J’attendais cet article avec impatience.
C’est mon premier commentaires ici et j’ai dû en laisser 1 sur instagram une fois. Mais ce sujet me touche et il est important pour moi de déposer une partie de mes histoires de Noël dans l’unique but de pouvoir dire, même à une seule personne, tu n’es PAS seul-e.
Mes souvenirs d’enfant me rappelle des Noëls joyeux, entourés de mon cousin et mes cousines: des soirées à rigoler, à jouer.
Puis le temps passe, on évolue, on grandit, on se met en couple. Depuis plus de onze ans, j’ai la chance de vivre une belle histoire d’amour avec mon mari.
J’ai toujours adoré Noël: les repas, les belles soirées, le temps des cadeaux, les films de Noël. Pour moi, c’était une période magique, pleine d’amour.
Il y a trois ans, j’étais enceinte de mon premier enfant. J’ai vécu le pire Noël dans ma belle-famille. (entre-temps, il y a beaucoup de retournement de situation. L’arrivée du plus beau cadeau de la Terre: mon fils. Puis la haine de ma belle-mère et quelques mois plus tard le fait que ma sœur ait décidé de couper les ponts).
Puis le Noël suivant, le 1er Noël avec notre bébé, celui qui devait être le plus beau, fût celui où il a fallu faire des choix, assumer, mettre des priorités, se casser la tête pour savoir comment faire pour que tout le monde soit content en ne nous oubliant pas.
Après ces deux Noël catastrophique, mon mari a décidé que le prochain, on partirait, on ne serait pas là. Cela nous éviterait tout un tas de tracas.
En 2018, nous sommes allés passer Noël au zoo de Beauval. Mais j’avais, au fond de moi, cet espoir que l’on manquerait à quelqu’un, j’avais ce sentiment d’avoir manquer de délicatesse envers nos familles respectives, je me sentais coupable empêcher mon enfant de vive, de fêter Noël avec ses grands-parents, ses cousins. Un choix de partir mais pas complètement assumé de ma part.
Puis est arrivé ce Noël, je suis enceinte de notre deuxième bout de chou. Que faire, fallait-il partir, sous peine de ne pas assumer entièrement ce choix? Fallait-il rester et se forcer à aller aux différents Noël organisés (sachant que ni ma maman, ni mon papa ne m’ont contacté pour que l’on fête Noël ensemble et sachant que je passerai de moments qui me feraient pleurer une fois rentrés à la maison)?
Nous avons pris la décision d’être là pour le Noël (le 27) avec mon beau-père car c’était surement le dernier… Nous sommes partis le 25 au matin et revenus le 26 au soir.
J’ai pris sur moi d’inviter ma maman le 24 au soir chez moi sur un coup de tête (invitation par sms envoyé à 17h30…) Ah oui il faut savoir que nous avons, mon mari et moi nos parents divorcés. Ce n’était pas la meilleure des soirées, mais je crois que ma maman était contente. heureuse. Puis pour contenter tout le monde, nous sommes allés boire un café avec mon papa le 28 au matin et dîner (enfin déjeuner) chez ma belle-mère. Ce dîner fût ma plus belle erreur de ce Noël. Les larmes ont à nouveau coulés…
L’année prochaine, nous serons 4. L’année prochaine, je refuse de pleurer pour des personnes, qui au final, de m’aiment pas.
Je t’épargne toutes les disputes, les méchancetés, les gestes déplacés, les regards malveillants, etc. Il y aurait trop.
Notre stratégie 2020: partir pendant les fêtes et pour être sûrs de ne pas avoir 4 ou 5 rendez-vous avec les différents grands-parents, nous organiserons un apéro de Noël porte-ouverte (les grands-parents qui veulent venir viennent et ceux qui ne veulent pas ou ne peuvent pas et bien tempis).
J’espère que cette nouvelle stratégie me permettra d’assumer à 100% (sans regret) et de profiter pleinement de Noël avec mes deux enfants et mon mari.
Choisir c’est renoncer ai-je entendu…
Je te souhaite, chère Mary, de trouver une clé qui te permettra de pleurer que quand tu le décides. Tu construis un magnifique cocon d’amour, je te souhaite qu’il s’intensifie avec le temps.
Kim, les mots me manquent pour t’exprimer à quel point je suis désolée que tu aies du avoir à vivre ces moments. Je ne peux qu’imaginer et compatir à la tristesse que tu as du ressentir… J’espère de tout cœur que vous réussirez à trouver VOTRE équilibre et VOTRE bonheur lors des fêtes de fin d’année sans qu’aucune larme ne coule. Plein de courage, mais avant toute chose, je vous souhaite beaucoup d’amour et de joie <3
J’ai l’impression de lire l’histoire de mon mari dans tes lignes et ça me fait encore plus de peine …
J’ai créé mon blog pour combattre les parents toxiques je comprends tellement mieux pourquoi tu es cette super maman …
C’est tellement gentil <3
Un témoignage très touchant… Il est très difficile de ne rien attendre de ses parents. Tu te libéreras de cette « emprise » ou plutôt tu n’attendras plus rien d’eux une fois que tu les auras accepté comme ils sont… Sans vouloir les changer.. Reconnaitre leur différences ne pas être d’accord pour autant mais les prendre tels qu’ils sont. Je parle en connaissance de cause j’ai une histoire similaire avec mon père qui me rendait malade jusqu’à ce que j’accepte sa différence même si c’est très dure de l’accepter. Courage à toi et passes un bon réveillon avec tes proches 😉
J’ai l’impression de lire une partie de mon enfance… J ai 2 enfants en bas âges (3 et 5 ans). Mon père est décédé il y a 10 ans et ma maman presque 2 ans..
J’ai invité ma sœur à Noël… Pas de réponse….
Encore un Noël où j’ai versé qq larmes à l’abri des regards. C’était le dernier, je me le suis promis pour mes enfants, mon conjoint et moi même….
Heureusement j’ai des beaux parents exceptionnels 🙂
Je suis désolée pour toi Carole… Heureusement que tu as pu trouver l’équilibre dont tu as besoin auprès de ton conjoint, de tes enfants & de ta belle famille. Des bisous <3
Un texte tellement émouvant. Mais tu es entrain de faire des merveilles souvenirs à tes enfants. Tous les ans pour le 24 décembre on était que 4 ma sœur mes parents et moi. Je ne comprenais pas pourquoi à l’époque mais maintenant je connais le contexte familial compliqué. Et chaque année le rituel c’était resto puis ciné et après messe de minuit et mon dieu que j’adorais le 24 décembre on rigolait mangeait ce qu’on voulait et tout le monde souriait. Le plus important c’est vous 4 et le sourire et l’amour que vous vous donnez !
Merci Audrey, cela me touche énormément. Garder nos souvenirs c’est tellement important et précieux <3
J’ajouterais que ton article est très courageux car ils vont le lire mon mari n’a pas encore la force d’affronter les retours négatifs si je publie sa dramatique histoire …
Je comprends… Ça m’a fait du bien même si ce n’était pas évident… <3
Tes mots sont si justes si beaux , je n’ai pas de mots tellement je suis touchée par ton récit , j’ai eu la gorge nouée à certains passages
Mais que tu peux être fière de toi et de votre famille à vous 4 , quelle femme forte et maman formidable , encore une fois je suis admirative de ta force, de ton courage , tu es l’une de mes très belle découverte de 2019 ❤️
Coucou Eugénie, un grand merci pour ton commentaire si bienveillant. Je suis touchée… vraiment. Je t’embrasse <3
Bravo pour ces mots et le courage que tu as à l’écrire et le dire ! Bravo vraiment …. joyeux noël à vous 4 !
Merci énormément Clémentine <3
Merci pour ce partage ❤️ En écrivant cet article tu as certainement dû avoir tout un tas d’émotions. J’admire ta force. J’admire le fait que tu essayes de changer les choses et si c’est pas possible tu le fais à ta façon malgré que ce soit très dure. De mon côté ce qui est dure c’est que j’ai des parents qui veulent entretenir des liens avec des personnes de leur famille malgré que ces mêmes personnes sont assez toxiques (elles ne sont bien que par la critique). Ils attendent que, de mon côté, je fasse de même alors que je ne côtoye jamais ses mêmes personnes. Si je pars en week-end vers où habitent ces personnes ils attendent que je les visitent alors que je ne sais même pas quoi leur dire. Je travaille sur ça leur faire comprendre que le lien du sang ne veut pas dire qu’on doive dire oui a tout et ne pas s’écouter. Bon courage ! Et bon réveillon à votre magnifique famille ❤️😘
Coucou Patricia, oh je comprends très bien ce que tu veux dire. J’espère qu’avec le temps tes parents ouvriront les yeux et comprendront que ces personnes ne sont pas des gens bien, ni pour eux, ni pour toi. Courage ! <3
Oh comme cet article m’émeut car il fait tellement mais tellement écho en moi.. cette famille unie malgré les disputes j’en rêve, j’en ai rêvé toute ma vie mais je dois me faire une raison.. elle n’existe pas ni du côté ni de l’autre et n’existera jamais.. pour l’instant je continue malgré la colère et les larmes mais là je n’y arrive plus..
Je n’ai pas autant de courage que toi, je n’arrive pas à me « satisfaire » d’être en petit comité.. je sais que j’ai tort mais j’ai toujours espoir..
Je te souhaite tout le bonheur du monde..
Oh… Sarah, je ne peux que te souhaiter tout le bonheur du monde à toi aussi, vraiment… Courage à toi <3
Je suis tellement touchée par ses mots… Je me reconnais sans certains passages également…
Avoir des enfants nous apprend tellement sur ce que nous sommes et ce que nous voulons, je le sais aussi maintenant…
Tendresse. Audrey
Coucou Audrey! C’est tellement ça… On apprend chaque jour un peu plus et on grandit, on évolue pour se sentir un peu mieux chaque jour…
Qu est ce que c’est beau..si bien écrit j ai pleuré ma maman nous a quitté alors cette année noël est difficile…
Ma belle mère est horrible avec nous alors noël nouvel an je subis les fêtes et je pleure…
Que 2020 soit bon, meilleure pour tous et pour nos enfants avec toute
mon affection Audrey
Ma belle… si triste de te lire. Je t’envoie tout mon amour & mon courage pour traverser cette épreuve <3
Les larmes aux yeux… Quel article poignant et sincère !
Merci beaucoup <3
Mon dieu comme je te comprends…..aujourd’hui 39 ans et je n’ai toujours pas confiance en moi ….. bien évidement, je sais depuis longtemps à quoi cela est du ……quand ton père a chaque fois te rabaisse…..jamais bien ce qu’on peut faire …. des tensions quasi permanentes car à force forcément je l’ouvre …..Depuis ce n’est évidemment plus pareille. Le pire c’est que je passe pour la chieuse alors qu’au fond je pourrai me taire comme le fais ma sœur mais qui par derrière est d’accord avoir moi ….
J’ai fait le deuil et je me dis qu’il ne changera ne changera plus maintenant à 70 ans… alors j’essaye de ne pas dire quoique ce soit. À noël j’ai dit à ma maman tu me places plus loin pour éviter d’avoir trop à parler … c’est triste. Et pourtant comme toi, pas de soucis financier…
Mon gros pbl a l’heure actuelle ? Ne pas refaire les mêmes erreurs car oui quand on a été élevé de telle manière, on a tendance à reproduire …..
Il y a qq mois mon fils de 15 ans me dit , ok mais à chaque fois de toute façon ce n’est jamais bien ce que je fais…..il est parti au collège et dans la minute qui suivait, j’ai pris mon tél et je lui ai écrit un grand message.
Je me suis excusée, je lui ai dit que j’avais subi ça et que je ne voulais pas reproduire le même schéma mais que c’était raté à priori …..on a pris rendez vous tous les 2 pour en discuter. Et maintenant j’essaye petit à petit de modifier mes paroles. c’est compliqué mais je suis heureuse d’être une personne qui se remet en question en permanence. Voilà mon histoire est bien plus longue que ça mais pas facile ici.
Bref au final, même si on dit je fais le deuil de ça, au final je suis triste …..triste car je sais que la vie est courte et qu’un jour mon père ne sera plus là et je n’aurai pas pu profiter de lui….. donc au final si tu es comme moi, on se dit qu’on met de côté mais c’est pas si simple …..
J’espère que ton papa arrivera à prendre sur lui pour se remettre en question 😘
Merci du fond du coeur pour le partage de ton expérience de vie Vanessa, j’étais touchée de te lire et j’espère également que tout ira au mieux pour toi… Je trouve au contraire que tu réagis au mieux, avec du recul lorsque tu me parles de la réaction que tu as eu face à la remarque de ton fils. Tu fais au mieux et c’est déjà beaucoup <3
J’ai eu l’impression de lire un peu le récit de ma vie…. beaucoup de similitudes.
Pis cette année la coupe a débordé et j’ai dit à chacun d’entre eux le fond de ma pensée. Ça m’ a un peu libérée
Changeront ils ? Hélas je ne pense pas.
J’ai renoncé à certaines choses.
Comme je te comprends et comme je ne peux que te féliciter de tes choix
Courage
Je t’envoie tout mon amour & ma force Virginie <3
Très bel article, pleins de sincérité et d’émotions que je comprends tout à fait. Il est parfois dur de faire face à nos parents que l’on aime énormément mais qu’on a toujours peur de décevoir. Mais tu as le courage de ne pas reproduire cela pour le plus grand plaisir de tes enfants qui sont si heureux et ça se voit. Tu es une femme extraordinaire et un jour tu arriveras à te défaire de tout ça même si c’est dur mais pour ton bien personnel il le faudra.
Bref je n’écris jamais de commentaire même si je te suis tous les jours mais là ce sujet me touchait.
Je te souhaite plein de courage et d’amour !
Et bonne année à tous les quatre 😘
Coucou poulette! Ton commentaire est tellement gentil… ça me va droit au coeur! Merci pour tes mots <3
Cet article est tellement poignant… Qui n’a pas connu ces Noëls règlements de compte… Je suis d’accord avec toi et admire le courage que tu as eu de dire « stop ». Bisous ma belle 😘
Merci du fond du cœur Mélanie <3
Les larmes aux yeux ❤️
Tu l’auras ton Noël sans pleure sans tristesse ❤️ tu le mérites
C’est adorable, merci poulette <3
Oh mon dieu quel article.. Que c’est triste.. Je suis désolée pour toi ma belle. Tu fais bien de préserver tes enfants. J’aurai été dans ton cas je l’aurai fais avec des amis. On choisi pas sa famille, mais ces amis oui puis les amis deviennent la famille ❤️
Merci infiniment pour ton message Lydie <3 L'important ce sont ces nouveaux souvenirs que nous nous faisons...
Wahou cet article est très touchant , il m’a mis les larmes aux yeux
Merci du fond du coeur Aurore <3
Bonjour Maryline,
Cela fait un moment maintenant que je te suis avec grand plaisir sur insta mais je n’avais pas encore pris le temps de venir lire/voir ton blog, quel regret j’ai manqué beaucoup.
Quand je lis ce texte je me sens intensément triste et pourtant je me reconnais tellement dedans, la famille a toujour etais tres important pour moi au point ou je fermé les yeux sans vraiment le s’avoir sur des choses pas normale mais comme je l’ai toujours vécu je ne le voyais pas comme ca, non pas que je n’ai pas eu une « belle » enfance, avec 4 enfants mes parents on fait de leur mieux mais quand on grandit, qu’on perd sont innocent enfantine, qu’ on entend, comprend et vois les réelles choses autour de sois nous somme souvent triste et déçu..
Aujourd’hui j’ai coupé les ponts avec tout le négatif familial qui venai dans ma vie, j’ai des projets soutenu par les gens qui me tiennent a cœurs mais je recent souvent ce sentiment d’espoir qui vient avec.. J’espère un jour pouvoir réellement fermer cette portes qui inflitre toujours parfois mes pensées et me tourner vers un avenir paisible et plein d’amour.
Je te souhaite plein de bonheur dans votre vie a toi, Thibault et tes deux magnifiques enfants.
Je continue a rattraper tous ce que j’ai louoe sur ce magnifique blog.
😘😘
Coucou poulette,
Si tu savais comme ton commentaire me touche…c’est vraiment adorable à toi !
Je comprends tellement ce que tu écris et ça me fait mal de savoir que tu as du vivre ça…
Le principal c’est qu’aujourd’hui tu puisses t’épanouir auprès de personnes en qui tu as confiance et avec qui tu te sens bien. Loin de tout ce qui pourrait être toxique. Bisous <3
Hello Maryline je te suis sur Insta, j’ai ton e-book et ce soir je me suis dis je vais voir le blog… Le premier que je lis c’est Noël parce que je me suis dis ooooh je m’en souviens et Nathanael il était si petit…. Et je commence ton récit sans pouvoir m’arrêter à peine pr respirer. J’ai eu mal en même temps que too, j’ai eu envie de pleurer aussi…. Et je te comprend tellement….. Chez moi ça a tjs été la magie de Noël mais ce n’est pas le cas de mon époux et qd j’ai lu tes lignes j’ai enfin pu avoir des mots sur sa souffrance….
Je ne comprenais pas jusqu à ce soir pourquoi Noël pour lui malgré nos deux filles et tt mes efforts depuis 17 ans ne rimerait pas avec magie…..
Et il me dit souvent que le plus bas a été celui de 2018 car nous n’étions que les 4…
Merci pr ses mots et crois en toi tu y arriveras dans quelques années je me sais tu souriras le 24 et le 25 ❤️
Coucou Virginie,
Tout d’abord un énorme merci pour ton si gentil commentaire… vraiment je suis touchée en plein cœur!
J’espère que ton mari aussi réussira à voir un peu de magie avec vos enfants même si je comprends complètement que ça ne soit pas évident du tout…
Bisous à toi <3
Un texte fort, preuve d’une grande sincérité. Merci Mary .
Merci beaucoup, ça me touche <3