Oui, je me confie, à vous, à toi ma copine derrière ton écran, à toi qui rêve d’être maman, à toi qui comme moi, a déjà l’amour de ta vie mais aimerait aimer doublement.
Je ne suis pas cette nana qui tombe enceinte juste en éternuant. Non, moi je suis de celles qui n’a rien qui fonctionne normalement. Enfin, pas simplement.
Si y’a bien une chose à laquelle je n’ai jamais douté dans ma vie, c’était le désir d’être un jour maman, deux enfants, l’idéal, trois si l’avenir en est ainsi. Un si le destin est taquin. Dans tous les cas, je voulais un bébé, donner la vie, aimer comme c’est pas permis.
J’ai toujours su aussi que ce ne serait pas facile, allez savoir pourquoi, mais je le savais. Cette appréhension d’une stérilité, cette appréhension d’une incompatibilité (oui cela existe, aimer son conjoint, mais ne pas avoir les gênes compatibles pour créer la vie).
Ma maman a eut beaucoup de mal à m’avoir, sans parler de sa fausse couche, pour autant avoir mon petit frère est arrivé si facilement et si rapproché de moi. Ma mamie maternelle n’ayant pas de soucis à tomber enceinte avec 5 enfants mais parmi eux, un ange mort né, ma marraine n’a jamais pu, on a jamais su, (pourquoi).
Je n’ai rien sans rien, Dieu ne m’offre pas la vie sans l’avoir mérité. Cela va bien au delà de ces quelques mots, et pour preuves, je ne peux donner la vie sans passer par « une sorte de pire ».
Dieu que je savoure la vie, ensuite, je sais pourquoi, comment, et à quel point je l’ai désiré, pleuré, espéré et prié.
Je pense que Dieu veut me marquer, me marquer en me disant que la vie qu’il me donne, à vie je devrais tout lui donner en retour. Je sais bien qu’on a pas besoin de galérer pour aimer son enfant, le chérir, le choyer, tout lui donner. Mais comme disait Johnny qu’on me donne le froid pour que j’aime la flamme. Je pense que c’est pour le couple, mon couple que c’est là que nous nous construisons, que c’est là qu’on s’encre un peu plus l’un à l’autre, surmontant mes pleurs, mes peurs, mes déceptions, mes sauts d’humeurs, ce traitement qui m’assomme, ces moments où je me renferme. Je ne pense pas que Dieu me fait plus aimer mes enfants, en me faisant galérer et me mettant des épreuves. Je pense que Dieu met mon couple à l’épreuve.
En avons-nous besoin ? Finalement, nous avons notre vie rêvé, on s’aime d’un amour inconditionnel, on vit ensemble toute la journée, ne nous suffisant que l’un à l’autre, ne laissant personne faire du mal à l’autre. Il faut bien que nous ayons un lot de galère, le voilà. Surement un des plus durs, car oui c’est dur.
Ne pas être sûre de réussir à fonder sa famille, espérer chaque mois passé, chaque piqure injectée, chaque rapport terminé.
La première fois, pour Lyanna, je m’effondrais,
je finissais par terre, en pleurs, criant de désespoir, demandant pourquoi, qu’avais je fait pour mérité cela, pourquoi pas moi, serais-ce parce que je serais une mauvaise maman, j’étais anéantie mois après mois. Je gardais cet espoir, cet lueur en moi, allez savoir pourquoi.
Je pensais que pour bébé 2 ce serait facile, on me disait, Maryline, tu sais, 99% du temps on galère pour le premier et le deuxième c’est au retour de couches. J’avais répondu, écoutez, vu comment ça s’est passé, je dis oui à cette éventualité. Sans pilule, sans contraception, rien, 1 an et demi après, jamais eut ce foutu retour de couche, pour autant, jamais été enceinte non plus. Il est temps de reprendre le traitement, moi qui rêvait de me lever un matin en fonçant dégueuler, non pas pour la gastro mais pour des nausées. Ces bécasses ne sont jamais arrivées, enfin si, mais c’était le traitement.
Croyez-le, ou non, mais quand même croyez le, je souffre bien plus que pour la première fois. Mon corps réagit plus intensément, plus difficilement, je vis plutôt mal ce qu’il me fait endurer.
Au delà de l’attente de ce joli bébé qui viendrait se nicher au creux de moi, je dois faire face à bien des symptômes, des effets secondaires plus que désagréables.
J’ai des nausées, tout le mois ! On adore !
Je prends 4 kilos juste en regardant une galette de riz : je suis ravie !
J’ai des sauts d’humeurs, à la « bonheur ».
Je suis exténuée pour un oui pour un non, d’où mes siestes carabinées !
Dernièrement, je vous ai avoué avoir eut un coup de mou, pour vous avouer, cela fait quelques mois, qu’à chaque règle, je suis désemparée, j’ai des symptômes, les seins qui gonflent, le fer dans la bouche, la tête qui tourne, des nausées plus prononcées, je sens tout, mais mes règles arrivent avant même la date déterminée par l’ovulation.
Oui, je vous explique, J1 commence le cycle, c’est le première jour des règles, et il se termine selon les corps vers J28.
A J14 on ovule (à peu près), mais toujours 14 jours après l’ovulation, on a ses règles. Cette phase ne varie normalement pas, c’est la phase d’avant qui varie et procure un cycle plus ou moins long.
Comme mon ovulation est déclenchée, on sait exactement, quand je vais avoir mes règles ou non, seulement plusieurs fois, j’ai carrément eut mes règles à J10 après l’ovulation et pas 14.
Même le gynéco ne comprenait pas le phénomène qu’il se passait, on a même pensé à des règles anniversaire, une sorte de phénomène qui peut arriver alors qu’on est bien enceinte. Mais non…
J’ai essuyé déception, sur déception.
J’ai fini par craquer, paniquer, encore, moi qui me disait, pour bébé 2 « j’men fous, j’ai déjà le bonheur ultime, alors DON’T STRESS » mais quand ça cloche, forcément, on ne se dit pas « pas grave ». On sait que si on veut un bébé 2, faut tout donner, sinon c’est terminé. Se lancer dans ce type de projet, de démarche, c’est forcément avec le coeur, passion, et on y pense, bah oui, allez vous piquer tous les jours sans y penser, plus facile à dire qu’à faire, voyez et subissez les symptômes sur votre corps sans pouvoir faire quelques choses.
Je prends des précautions dans le cas où, comme pour le jour de l’an, pleine ovulation : on va restés à la maison, comme en allant à Disney, pleine phase d’après ovulation : on ne va faire aucun manège à sensation si bébé graine veut s’implanter. J’en passe et j’en passe mais chaque mois, je ne pouvais faire pleinement quelques choses pour ce « on ne sait jamais ». Puis rien…
Je me suis rendue compte, que déjà pour Lyanna, dès que j’ai ce traitement, cette démarche, je m’éloigne de mes amies de longue date, de mes proches proches proches.
Je ne me confie pas à eux, non, je me confie à des copines « virtuelles », des copines d’insta. En 2016, je m’étais accrochée à ce réseau déjà grâce à « ça », et là, rebelote. Je m’en suis rendue compte, j’évite les coups de fils avec mes amies, ma maman, je n’aime pas mentir, j’sais pas garder ce genre de projet secret, j’ai besoin d’en parler, mais pas à elles, simplement, j’ai compris que … Tout le monde a de bons conseils sur ta personnalité, Mary tu devrais faire ça, ça, manger ça, dormir, toi tu sais aussi t’es comme ça… Arrête d’y penser… J’te connais…
Et ça, ça me met hors de moi, ces conseils bienveillants, je n’en doute pas, mais je ne les aime pas, car je n’en ai pas besoin, je ne recherche pas ça.
Des femmes tombent enceintes en buvant, en couchant une fois par an, en étant sous pilule, en voyageant, en prenant des secousses, en étant surmenées, en étant … Bref, beaucoup de femmes tombent enceinte sans avoir a y penser en menant des vies de dingues, ou avec des traitements contre la grossesse. Et moi, je dois écouter des conseils sur comment me tenir, manger, dormir, réfléchir. Non, j’ai besoin d’espoir, d’expérience, d’entendre des miracles.
Quand on veut un bébé, qu’on y arrive pas, on est au bout du sceau, mal, pas du coup pleine de confiance en soi, on se remet en question sans cesse, alors entendre que les autres nous connaissent, qu’on doit faire ainsi, etc, j’peux pas, je fuis.
Mes copines insta sont là, elles me disent que leur amie a eut ça, leur belle soeur, qu’elles ont eut ce cas, ou celui-ci dans leur entourage, ça me rassure, me redonne espoir. Je vois le verre à moitié plein et pas à moitié vide me demandant ce que je fais encore de pas « bien » pour ne pas tomber enceinte.
C’est humain, je ne leur en veux pas, et c’est humain ce que je recherche. Je m’en veux à chaque fois d’avoir réagit ainsi, d’avoir prit le maquis le temps du traitement, les premières au courant restent mes « elles », mais durant le traitement, c’est différent.
Aujourd’hui, j’ai Lyanna, je suis heureuse, reconnaissante, je me dis qu’au moins, j’ai la chance de connaître déjà ce BONHEUR à l’état le plus pur que la vie puisse donner, mais sincèrement, un enfant, deux, trois, quand le désir d’un prochain est là, c’est dur de ne pas se demander pourquoi…
Ma Lyanna, oui tu me suffis, oui tu es incontestablement, la révélation de ma vie, mon Messi comme dirait Papy, non, personne ne prendra jamais ta place, ma Lyanna, je veux juste que tu es toi aussi ce sentiment d’aimer cette première moitié, comme je peux aimer la mienne, ton « concon ». Un jour, tu sauras que ce choix est réfléchis, que ce petit « Colas » sur lequel tu vas veillé, te rendra heureuse et moi, je serais encore plus heureuse et infiniment comblée de vous voir jouer ensemble. Main dans la main. Ma Lyanna, toi, mon bonheur inespéré, ne doute jamais comme je peux t’aimer et à jamais.
* Colas, fais dodo Colas mon petit frère, fais dodo, t’auras du lolo. Maman est en bas… Moi Lyanna je veille sur toi. Comptine remixée pour endormir Lyanna.
Elle est belle ton histoire, vous allez y arriver ! Vous l’aurez votre deuxième bébé ! Courage à vous.
Meggy Boizumeau
Texte très émouvant qui prends tout son sens quand on le vit aussi.. je n’aurais pas dit mieux, pas reussi a mettre autant de mots sur ces sensations, mais tu la entierement bien décrit.. ❤️
Courage, je suis passée par là aussi, mon fils qui a 7ans, parcours pma, une fausse couche et on nous disait que ce n était pas grave car on était jeune…3ans pour l’avoir.
J ai du repasser par la pour ma louloute qui a maintenant 21mois, mon corps ne réagissait même plus aux piqûres aux doses max… Et là on nous disait que c était pas grave qu on avait déjà un enfant…
Je te souhaite, je vous souhaite de réussir à avoir la famille que vous désirez. ❤
Arf, dur dur, merci pour ton retour poulette <3
Hello! Je te découvre à l’instant sur insta. Ton récit est poignant. Je ne suis pas passée par là et je ne connais personne qui le soit. Mais je te souhaite de passer au dessus de cette épreuve. Je te souhaite ce miracle. Sincèrement. ❤️
Je te suit depuis longtemps sur insta mais peu sur ton blog. J’apprécie particulièrement lire tes articles. Tu ouvres ton coeur, nous fait partager tes hauts et tes bas. On a l’impression de faire partie de ton quotidien 😊 Je te souhaite plein de courage dans cette belle aventure et je mets toutes mes pensées positives pour toi
Bisous merci pour ton petit mot, merci infiniment
Ton texte me donne les larmes au yeux… je me reconnais dans beaucoup de choses… depuis 1 an et demi nous n’arrivons pas à avoir notre premier enfant… une déception mois après mois.. donner la vie est mon souhait le plus cher et j’espère que ça finira par arriver 🤞Félicitations pour ta grossesse
J’ai eu la larme a l’oeil .. magnifique histoire beau combat de tout coeur avec vous ❤️
Oh je te suis depuis un petit moment sur insta et je dois t’avouer que tu fais avec Lyanna partie de mon quotidien ta joie ta bonne humeur tes conseils ton naturel, bref toi je suis très fan, je vais être très honnête suite à ta dernière vidéo j’ai poussé ma curiosité et je suis venue pour la première fois sur ton blog et ton article ton histoire m’a tellement touché j’en ai eu les larmes aux yeux , j’ai mis 7ans pour avoir mon fils j’ai traversé des moments difficiles je me suis battue seule face à un futur papa qui n’avait pas plus envie de ça d’avoir un enfant ( il avait une fille d’un 1er mariage) battue face à la médecine face à un corps médical sans aucunes empathie je me suis retrouvé dans tes mots face à tes maux je ne me lasse pas de voir ta vidéo cette complicité avec ton homme, ta petite princesse avec le ballon en coeur m’as émue aux larmes et j’ai juste envie de te féliciter et te dire prend soin de toi.
Magali
Ce texte est très touchant j’ai les larmes aux yeux j’ai connu ça pour ma fille 4 ans de traitement après une fausse couche sans savoir pourquoi! Sans être comprise par nos proches que j’ai aussi fuis durant cette période. Aujourd’hui je ne veux plus essayer ce traitement qui est si abrasif je me contente a me dire que j’ai une fille extraordinaire que c’est ainsi!! Bon courage en espérant que ce voyage vous fasses le plus grand bien si on peut dire…
Bonjour Mary,
Je n’ai pas pour habitude de laisser un petit mot, mais j’ai pour habitude de te suivre depuis quelque temps déjà, l’habitude de regarder tes stories insta, ton vlog..
Mais aujourd’hui tout naturellement, je prends le temps d’ecrire, de t’ecrire.
Mais Pourquoi ? Ton article m’a bouleversé, tes sentiments profonds..
Je voulais juste te dire que je te souhaite ce bonheur que tu désir. Tu es une maman qui déchire, entière et aimant sa famille d’un Amour un inconditionnel. Tu as un sens de l’amour et de la famille simplement magnifique. Tu es un modèle extraordinaire pour les mamans et celle en devenir.
Je te souhaite de belles vacances en famille, ressourcez vous bien, profitez !
Merci pour tout ces leçons de bonheur, de doutes, tous ces moments de partage intenses !
Merci pour cet article… en essai pour bébé 1 depuis juin 2016… Une grossesse en mai 2018 juste après nos fiançailles je me disais c’est LE signe après presque 2ans!! (examens de mon côté ok, pour monsieur il préférait attendre de faire le spermogramme si on se lançait en PMA) donc la on était les 2 sur notre nuage et badaboum… fausse couche et curetage le 6 juin. Pas grave madame après une fausse couche on est plus fertile, maintenant vous savez que ça marche, ça va venir, cet été vous êtes enceinte… la blague… 9 mois le temps d’une grossesse et toujours rien, pas le moindre retard juste mon SPM qui me fait des tours pour me faire espérer! Et pourtant à ça Oui, je garde espoir! Comme toi j’ai toujours voulu et imaginer être maman. Alors continue d’y croire, c’est comme le jardinier parfois malgré tous ses efforts rien ne pousse alors que les mauvaises herbes poussent dans le macadam… pas de logique dans la nature mais l’espoir c’est ce qui fait les miracles ! Bonnes vacances et profite bien de ta famille
Lisant ton article en public , je ne verserai pas de larmes mais j’en ai envi.
Je n’aurai de mots a part te dire : courage.
J’ai fait une fausse couche en décembre et la, j’ai pu comprendre ce que sont les phrases qui tient… Bref
De tout cœur avec toi
Mary, c’est article je l’attendais, parce qu’a Travers mon écran je vois tout ça, à demi mot, parce que je te suis depuis le blog et que je sais que la vie n’a pas été tendre pour ce sujet là en tout cas. Je voudrais t’envoyer toutes mes forces, et je te les envoie d’ailleurs, mais malheureusement pour moi aussi c’est compliqué, pas de la même façon, parce que moi je tombe enceinte mais ils ne restent pas, mais je voudrais te dire que tu n’es pas seule, que ces mots on les entends toutes, quand on y arrive pas, mais qu’on est plein dans le même cas que toi, et que je te soutiens à fond. Tu es née pour être maman, ça crève les yeux, alors ça arrivera, c’est sur, et même si je me répète sans cesse que ce n’est pas question de mérite, toi tu le mérites terriblement!! Et je crois que Dieu fini toujours par bien faire les choses, la preuve, lyanna est merveilleuse. Ne lache pas, continue, bats toi même si c’est au delà de tes forces, moi je te soutient à fond, et je t’envois Toutes mes forces! Je le bats tous les jours, pour connaître aussi cette chance, et je vais de l’avant, j’affronte, et j’y crois dur comme fer!! Je t’embrasse et te remercie pour cet article qui fait du bien, vraiment du plus profond de mon cœur 💛
Coucou Mary,
Quel article bouleversant… Je ne peux que te comprendre. Cela fait 11 mois que j’ai arrêté la pilule, dans l’espoir d’avoir une petite merveille comme la tienne, qui lie un couple a jamais. Mais voilà … les mois ont passé et toujours rien. Alors ça inquiète, ça interroge, le chéri rassure comme il peut mais le vide au creux du ventre est bien difficile à combler. Et puis un jour j’ai eu les seins gonflés, une sorte de fatigue physique que je n’avais jamais ressenti et mes règles avaient du retard. Alors je me suis décidée à acheter un test de grossesse … le 24 décembre ! Il s’est révélé positif et une joie immense s’est emparée de nous … la magie de Noël + les 2 petites barres sur ce bout de plastique, nous étions les plus heureux. Mais sachant que le chemin allait être encore long et semé d’embuches, nous n’avons rien dit. Pas de champagne, pas de foie gras ni de saumon … c’était plutôt difficile de cacher ce début de grossesse ! Alors le 26 je l’ai dit à ma maman, qui était trop contente, depuis le temps qu’elle veut être grand-mère ! S’en sont suivi les rdv chez le médecin, prise de sang … j’avais du mal à croire que ça m’arrivait, nous arrivait enfin ! Et puis un matin, je n’étais pas en forme, et le sentiment que qqch n’allait pas. J’en parle au chéri, il tente de me rassurer mais en vain. J’ai commencé à avoir quelques pertes de sang. Le lendemain, Nous étions chez mes parents pour l’anniversaire de ma mère et j’ai ressenti un énorme mal de ventre et j’ai perdu bcp de sang. Avant d’aller aux urgences, j’ai bien senti que « j’evacuais » qqch aux toilettes.
J’ai été très bien reçue aux urgences, la sage femme a été adorable dans cette épreuve.
Cela fait un peu plus d’un mois et je suis toujours aussi vide ! J’y ai bcp pensé pendant quelques jours mais la vie a repris son cours et je suis à nouveau prête à me relancer dans l’aventure …. si toutefois mon corps me le permet parce que je me suis remise à douter d’avoir la chance de porter un enfant et je ne sais pas si je suis prête à entamer un traitement. Je me dis que si ça ne marche pas c’est qu’il y a une raison et on se tournerait plutôt vers l’adoption … enfin c’est ce que je me dis maintenant mais dans quelques temps … je ne sais pas !
Je te trouve très courageuse de te relancer dans cette aventure et surtout toujours avec le sourire (de ce que l’on voit sur les réseaux).
Je vous souhaite de bonnes vacances à tous les 3
Très bel article, très intime et très personel.
Garde espoir, toujours.
Un jour tu auras cette belle surprise.
Bonjour , je vous suis depuis peux et j’aime beaucoup ce que je vois cette super maman !! Je viens de lire votre article qui me fait pensée à mon histoire !! Un combat comme vous le dites si bien j’ai eu la chance d’avoir un petit bout il y a 1 an maintenant par insémination . Les larmes me monte en vous écrivent ce si car je sais à quelle point c’est dur et injuste !! Mais il faut y crois !!💪🏻 j’y ai cru prier chaque jour et me voila à nouveau enceinte avec les traitements oui mais elle est là 🙌🏻 Je suis bientôt à 5 mois . Alors garder ce sourire cette pêche car bebe deux arrivera !! ☘️ .
Je te comprend tellement … ça va faire 10 mois que j’essaie… deux mois que j’ai tous les symptômes sans compter un retard énorme mais non ! Pour dédramatiser ou faire rire autour de moi je dis que je suis comme Meredith Grey avec un utérus hostile mais au fond ça me fait tellement mal de me dire ça … tous le monde tombe enceinte limite en éternuant autour de moi et moi … bah non … après 1 an d’arrêt pilule un rythme de vie sain, une bonne alimentation … comme toi le « non ne fais pas ça on ne sait jamais » … je comprend tellement ton petit coup de mou et je compatis bien sincèrement ! Mais comme tu le dis à juste titre, Dieu nous mets souvent à l’epreuve Et je me dis « aller courage on a la chance d’avoit l’amour ce qui n’a pas de prix en ce bas monde et continuons d’y Croire ça marchera 🍀 »
Prend soin de toi
Je te comprend tellement… Je vis cette épreuve depuis 2 ans et pourtant j’en ai eu deux naturellement et sans difficulté. J’ai envie de te dire que tu es jeune et que ce jour va arriver… Parce que c’est vrai mais en attendant courage !!!
Bonjour
Je viens de lire ton texte très émouvant je suis passer par une FOV ISCI aujourd’hui je suis enceinte de 5 mois… le parcours fût long douloureux, fatiguant mais ça mon entourage ne le comprends pas. Mais aujord’hui je suis telement fière et heureuse que se petit garçon qui ai en moi grandisse et arrive.
Bisoys
Comme je peux vous comprendre… 5 ans que j’essaye d’avoir bébé 2 en vain 😔
Après 2 fausses couches j’ai complètement perdu espoir, je n’ai toujours pas réussi a trouver le bon gygy qui me conseillerais vraiment.
Ce que je peux vous dire est tout simplement ne perdez pas espoir. Un jour vous l’aurez votre deuxième bébé 😘
Et ben … ça me mettrait les larmes aux yeux.
Pour ma part c’est le contraire, tomber enceinte c’est facile mais le garder un parcours du combattant et une angoisse de chaque instant.
Je te souhaite d’arriver à gagner ce combat afin d’avoir un maillon à rajouter à cette magnifique chaîne que tu as déjà créé.
Je me retrouve dans ton histoire, c’est tellement dur… J’ai eu mon premier bébé en 2016 après 3 ans de traitement, et mon petit miracle est arrivé en décembre 2016 par FIV! Idem que toi, je me suis dit que le 2ème, on y arriverait naturellement, mais non… On est reparti dans les traitements, et après 2 tentatives, je suis actuellement enceinte de jumeaux, prévus pour Mars! J’étais obsédée par l’idée d’avoir ce bébé 2 pourtant mon premier me comble parfaitement! Et bientôt nous allons nous retrouver à 5! il faut s’accrocher et garder espoir! Je me dis que nous vivons une époque où nous avons la chance d ‘être suivi médicalement, et de devenir parents même si la nature est contre…
Magnifique texte, tu es une femme extraordinaire, continue à te battre la vie est dur mais si tu veux quelque chose tu l’auras ! J’ai mis 4 ans pour avoir mon premier en perdant un autre avant ! Et il avait un jumeau qui est décédé dans mon ventre donc il est resté seul mais à tenu le choc … il m’a fait des frayeurs tout le long de ma grossesse… mais est venu à 38 sem tout petit Maus il se porte bien maintenant ! Il a 13 ans 😍et après j’ai tout de suite attaqué le deuxième.
Mais tout ceci par des piqûres dans le ventre d’hormones … pendant des mois et des mois pour que sa prenne enfin ! Donc pour le deuxième j’ai attaqué de suite de la même manière et je suis tombée enceinte … et ils ont 17 mois de différence ! Courage , il faut y croire 🙏🙏🙏je te souhaite que du bonheur et soit forte ♥️
Coucou jolie Marie. Première fois que j écris sous un post. J ose, je suis passée par tout ça et moi même je ne peux enfanter. Quelqu’ un doit le faire pour moi.
J ai aujourd’hui mon rayon de soleil de 16 mois adoptée à 2mois et demis après 10 ans d attente.
Moi aussi à chaque mois, chaque douleur de seins, de fer dans la bouche… J y crois et pourtant non a chaque fois une déception si grande.
Pourquoi? Qu est je fais?.. toutes ces questions qu’ on se pose… Ma soeur a 4 enfants et en eternuant comme tu dis… C est comme ça.
Mon bonheur est ailleurs, mon espérance est réelle mais jamais je n oublierais…
Courage ton chemin suivra… toujours croire que c est pour quelque chose et que Dieu a prévu encore meilleur que ton espérance.
Nana
Je te suis sur insta et j’ai compris que tu as galéré pour avoir tes enfants
Du coup j’ai foncé sur ton blog je me suis dis qu’il y aurait sûrement un article à ce sujet
Et bingo ! Alors tu vas te dire elle est zinzin celle là mais pas du tout
Je me sens soulagée d’avoir lu ton article, je me sens moins seule
Je suis depuis 8ans avec mon chéri et lors de notre 1ere année je suis tombée 2 fois enceinte sous pilule et j’ai avorté
Aujourd’hui ça fait 1 an qu’on essaye et rien arrive
Alors je m’en veux de les avoir enlevé, je me dis que la vie me punit pour avoir fait ça…..
Merci pour cet article qui met du baume au cœur
Je me retrouve dans ton histoire! Ma mamie avait des enfants facilement 6 dont une décédée à quelques mois de la morte subite du nourrisson. Ma maman a fait une fausse couche avant de m’avoir et a mis beaucoup d’années avant que je vienne au monde. Pour ma petite soeur ça a été très rapide également.
Je me suis moi aussi dis que j’allais peiné à avoir des enfants, je pense que j’avais été bercé avec l’histoire de ma maman.
Après 3 années d’essai, on pense toujours que ça va fonctionner tout seul, on garde espoir, on décide de se faire aider. Nous sommes allé en PMA, 3 inséminations négatives, j’ai dû attendre de faire une Fiv pour connaître le test positif ainsi que les prises de sang. Lundi était ma vraie 1ère écho, tout va bien mais avec le parcours que j’ai eu, on est jamais vraiment serein.
Moi aussi je me suis éloignée de mes amies, elles étaient au courant de ce que je vivais mais les voir enceintes ou voir leurs enfants étaient dur pour moi. Ma famille était au courant ainsi que des collègues, dès que je sentais le besoin d’en parler j’en parlé. Mais j’ai aussi eu des personnes qui ne comprennent de se faire du mal pour avoir un enfant, qui disent de ne pas y penser… Seules les personnes qui passent par les injections et les contrôles réguliers, les rapports programmés savent ce qu’on ressent. Je me suis donc abonné à des comptes Insta de filles qui sont en PMA, qui vivent le même combat!
J’ai toujours su que j’aurai un enfant mais je ne savais pas quand et l’attente a été très longue avec des hauts et des bas, être à l’affût du moindre symptôme. Au bout de 5 ans je porte enfin la vie!
J’espère tellement que ça t’arrive rapidement pour cette 2ème grossesse !
Si tu as besoin de parler n’hésite pas!
Bisous et profite bien de ton voyage
Wouahou, j’ai les larmes en te lisant. Dans un combat, il y a des hauts et des bas parfois même très bas… mais il ne faut jamais perdre de vu qu’a la fin, il y a… la victoire 🤞🏻. Je te souhaite le meilleurs pour toi et ta famille. 😊
Bonjour maryline
Je ne sais pas si mon commentaire pourra t’aider mais on ne sait jamais! Comme toi, j’ai eu le sentiment très jeune que ce serait difficile pour moi d’avoir un enfant alors que devenir mère, fonder ma propre famille, constituait pour moi le sens premier de ma vie. Ce « pressentiment » a été assez difficile à vivre, à chaque fois que j’étais dans une relation amoureuse cela l’influençait bcp, c’était assez obsédant. Ma maman a aussi connu une fausse couche douloureuse alors que j’étais adolescente, je ne sais pas si cela a influencé ce que j’ai pu ressentir par la suite, elle a quand même eu 3 enfants sans aucune difficulté. Bref, tout ça pour dire que je suis aujourd’hui maman d’un petit garçon de presque deux ans, après de nombreuses années de galère et de traitements. Mon fils a finalement été conçu par fiv icsi. Je n’ai pas repris la pilule après mon accouché, c’était hors de question pour moi, je trouvais ça complètement absurde en fait. On avait eu tellement de mal et de peine pour avoir ce premier bébé, je n’allais quand même pas reprendre de cette saleté et perdre encore x années avant de pouvoir élargir la famille. Les mois ont passé et j’avais beau être comblée par mon petit, me dire que je n’étais pas prête à en avoir un autre tout de suite, je voulais pouvoir me consacrer à mon fils au moins pour ces trois premières années, je ne pouvais m’empêcher de me dire que ça recommencerait comme avant, que ça n’allait pas marcher « naturellement ». J’ai recommencé à compter les jours de mes cycles, qui n’ont jamais été semblables, et toujours assez longs sur la période post ovulation. Et je n’ai pu m’empêcher de remarquer une fois encore que si j’écoutais mon corps, je remarquais que le moment de la supposée ovulation en milieu de cycle, non seulement je ne ressentais aucun désir, aucune envie de rapport sexuel, mais en plus j’étais plutôt énervée, à fleur de peau. En juillet dernier, mes règles avaient du retard (comme toi je n’ai jamais eu de vrai retour de couches, mes règles ont juste repris tout doucement quelques mois après la fin de mon allaitement, un peu moins d’un an après mon accouchement), rien de bizarre vu l’irrégularité et la longueur de mes cycles sauf que j’ai eu un pressentiment. Je suis allée faire un test, j’étais bien enceinte, d’environ 2 semaines. Le « hic » : la fécondation a eu lieu au 30ème jour de mon cycle… le truc complètement improbable. Je ne pensais même pas que c’était biologiquement possible sauf qu’en fait, ton corps est capable de tout. Pour moi c’est très stressant de savoir que je ne maîtrise pas tout ça, que je ne décide pas, de rien (et c’est donc totalement absurde de te dire de lâcher prise ou autre conseil bien crispant parce que ça aussi tu ne le décides pas), mais ça veut aussi dire que tout est possible… aujourd’hui je suis sur le point d’accoucher, je ne sais pas du tout si je reprendrai la pilule ou un autre contraceptif (parce que bon, un troisième bien rapproché ça fait quand même un peu peur hein 😅), c’est une question que je ne pensais même pas avoir à me poser comme ça un jour, peut-être aurai-je envie de me laisser de nouveau surprendre…
Merci mille fois pour ton message, ton expérience partagée. Sincèrement merci.
Olala j’en suis toute émue, toute retourné… Je vous envoie pleins d’ondes positives, de force, de courage, d’amour dans cette étape de vie. Pleins de bisous 😘😘😘😘
Je ne connais pas ta situation mais je comprends ton désespoir. Je n’ai pas de solution miracle juste je t’envoie un peu de magie… ferme les yeux, respire et en inspirant revigore toi et prends ce que tu peux… tu y arriveras n’ai pas de doute. Courage en attendant. Tu es forte, même si on a tous nos faiblesses.
Courage. J’ai une amie qui viens de tomber enceinte 3 ans après son arrêt de pilule. Après des tests des régimes des traitements il a fallu ce tourner vers la FIV long combat des hauts et des bas mais elle a toujours gardé espoir et fin juin elle verra enfin son rêve se réaliser. C’est pas de ta faute c’est juste que parfois il faut bousculer la nature pour avoir ce que l’on veut. Tout le monde à le droit d être plus ou moins bien et malgré les réseaux chacun son jardin secret.
Comme quoi il n’y a pas de hasard. Je me suis abonnée à ton compte suite au concours (je suis mamanfloutch au départ)
J’etais loin de le douter que je trouverais un écho
Chez nous ce fut fiv pour bb1. On a tenté aussi bb2 mais… ce n’est pas l’histoire qui va te remonter le moral là. Mais si tu le souhaites je peux te raconter mon histoire (en mp) car elle se termine dans la joie malgré tout
Magnifique article….. je suis diététicienne et je travaille dans un centre de pma… tous les jours j’ai des futures mamans qui parfois essaie depuis plus de 10 ans…. des jeunes voir des très jeunes ou des plus âgés… à chaque fois j’essaie de me mettre à leur place… je pense qu’on ne peut pas imaginer cette douleur enfuie en elle… avant de vouloir un enfant j’avais peur un jour de vivre ce que toutes mes patientes vivaient. Je les soutiens du mieux que je peux, en parallèle de leur traitement je les complémente elle et leur mari. Et puis les jours où Elle tombe enceinte c’est comme une victoire pour elle et pour moi 😉 Courage à toi et si tu as besoin de conseils de complementation autant pour toi que pour ton mari n’hésite pas. Mes patientes me disent souvent « au moins j’aurais mis toutes les chances de mon côté » bon voyage à toute ta famille
Bcp de courage à toi et ta famille. L amour d’un enfant et le besoin de ce dernier est indescriptible. Profite à fond de tes vacances.
Texte magnifique ! J’en ai les larmes aux yeux je te suis depuis 8 mois avec tes VLOGS. Un moment d’évasion à chaque fois, merci !
Merci pour ton honnêtement et ta sincérité.
Bonjour, je découvre ton récit et je comprends tellement ce que tu ressens ! 4 ans pour avoir ma jolie princesse. 4 ans d’espoir et de désespoir…. de grosses épreuves mais enfin on y est !!!
Wahou ! Une histoire tellement commune mais tellement belle en même temps! Crois en toi, crois en vous et vie a 3000% ! C’est le plus important !!! Je t’embrasse fort
Coucou Mary, je te suis sur Instagram depuis un moment et j’habite à Dijon, ton histoire et super touchante et me donne les larmes aux yeux.. Mon plus grand rêve est de devenir maman aussi, pas maintenant bien sûr je n’ai pas l’âge (j’ai 17 ans) mais c’est vraiment ce que je souhaite le plus au monde. Je te suis parce que je me reconnais un peu en toi, j’adore rigoler et plaisanter et puis j’adore voyager et puis les enfants. Je te souhaite de tout cœur d’avoir un deuxième enfant, je pense à toi. ❤️ A bientôt sûrement! Philippine (oui c’est mon prénom mais aucun rapport avec les îles 😄)
Mary,
J’ai rarement lu un article aussi beau. Parce qu’il me parle tellement, peut-être, mais parce qu’il est profond, surtout.
Alors juste merci. Merci de déposer un peu de baume sur mon cœur meurtri par les services médicaux, les injections, bilans, pleurs, douleurs. Merci. Merci.
Très bel article, très prenant…
Je me reconnais tellement dans cet article avec presque 2 ans de traitement hormonal à ce jour… Et on attend toujours que bébé 1 veuille bien se loger dans mon ventre … Des hauts et des bas, des pleurs, des agacements, moi qui pensait que je n’étais pas normale à réagir de cette manière. Merci de te livrer dans cet article qui fait du bien. Je t’embrasse et te souhaite d’y parvenir
Ces lignes que tu écris sont tellement touchantes, je ressens ta détresse qui est légitime, je te comprends j’ai autour de moi deux exemples qui ont vécus le même calvaire que toi.
Je ressens aussi l’amour, tu en es remplie.
J’y crois, vous y arriverez. Pour tout avouez j’en ai les larmes aux yeux.
Merci de partager cela avec nous.
Bon voyage .
Je suis boulversée par ton article.
J’ai commencé à te suivre via tes vlogs, mais depuis quelques temps j’ai un peu délaissé les réseaux et donc tes vlogs.
Je profite d’un moment pour aller sur ton blog, et je découvre cet article…
Je ne m’y attendais pas en commençant à le lire, et au fur et à mesure de ma lecture j’ai commencé à comprendre de quoi tu parlais…
Et mon dieu, comme je te comprend, ce vide, ce manque et cette impuissance.
Je n’ai pas grand chose à te dire, juste un petit message pour te souhaiter une énorme dose de courage, qui avec la volonté sera, je l’espère de tout coeur, récompensé par un merveilleux deuxième bébé.
Je crois au karma, même si le chemin est semé d’embuches, vous méritez votre bonheur.
Courage ma belle !
Ton article est très beau et très touchant. Je te souhaite de tout coeur d’avoir ce 2ème enfant que tu désire tant.
Récit très touchant. Je n’ai pas eu les piqûres mais j’ai aussi eu des difficultés. Sans traitement je n’aurai pas eu la joie de devenir MAMAN.
Bouleversant ! Ton témoigne m’a touché au plus profond.. et je ne peux que te souhaiter de réaliser ce désir !
Ton ressenti résonne en moi.. j’ai mis 7 ans avant de réussir à avoir un rapport me permettant de concevoir un enfant… passer de Medecins en Medecins, de thérapies alternatives en thérapies alternatives.. avec des traitements qu’on espère chaque fois être LE bon.
Enfin juste que tu as tout mon soutien dans ce combat difficile ! <3
Je te suis depuis longtmps. Peut etre 3 ans. Tu es une personne trés juste et reflechie. J adore ta personnalité et ce que tu transmets.
Je ne commente jamais, je t ai juste dis une fois que c est hallucinant on a plein de « toc » en commun (pas de chaussures a la aison , stock de bouffe et j en passe)
Ton texte me met les larme aux yeux. J ai 2 enfants et j ai eu 2 parcours PMA.
Pour ma 1ere je n avais pas de règles (lié a des tca et perte de poids) et j ai subi 2 ans de traitement avec des symptomes de fou+prise de env 10kg. J ai arreté…puis fait des recherche du pourquoi par moi meme. J ai joué un coup de bluf en retournant en PMA et en disant:mon gynéco le conseil tel traitement… ca a marché du 1 er coup.
Pour mon 2eme enfant, tjs pas de cycle. La PMA m a rebalancé son traitement de m****. Je ne voulais plus d’ormones, je ne l ai pas pris (sans leur dire bien sure). Il ont fini pas ceder au meme traitement (qui e correspond mais pas forcement a d autre bien sur) et ca a marché du 1er coup aussi.
Tu vois, il faut garder espoir. Depuis celà, je peu te dire que cette decouverte de traiteent par moi meme,cette « pugnacité » et ruse avec la PMA est ma plus grande fierté…pour moi la femme reservée et effacée.
Garde espoir, je sens que y arriverez.
Bises
Un article comme on aimerait ne pas en écrire, n’est ce pas Mary… Je suis plutôt de celle qui te suive discrètement sans jamais commenter, en mettant qq like de tps en tps et pourtant sur cet article il fallait que je t’ecrive. Nos parcours ne sont pas très similaire mais la douleur ressentie cycle après cycle est la même. Mon histoire est de celle dont on sait jamais trop quoi dire… Après avoir eu mon fils naturellement et après 2 mois d’arrêt de contraception, je ne pensais absolument pas que ce serait compliqué d’agrandir notre famille, et pourtant il s’en est suivi 6 ans d’infertilité complètement inexpliquée, un parcours PMA avec des examens parfaits, 8 traitements en 10 mois ( 6 stimulation simple, 2 iac) sans succès, 8 kg supplémentaires grâce aux injections d’hormones, après l’échec de ce dernier traitement, on a décidé de tout arrêter de faire le deuil de notre rêve d’avoir d’autres enfants. Ce fut une libération pour moi, comme un nouveau souffle, fini les pleurs, fini la culpabilité, fini la sensation d’obligation pour nos rapports ( et oui merci la PMA pour ca… )
Tu peux donc imaginer ma surprise, ma joie et mon angoisse aussi quand 15 mois après cette décision et j’ai appris que j’étais enceinte en mai 2018 ( on avait commencé les essais bébé en mai 2012) !! J’avais la peur que la grossesse en soit pas évolutive et pourtant a la première écho tout était parfait, on l’a annoncé autour de nous on réalisé enfin notre rêve. Malheureusement notre petit ange a décidé de s’envoler a 10,5SA nous l’avons appris lors de la 2 écho ce fut un déchirement immense évidemment, le retour du désespoir et de la culpabilité.
Et pourtant aujourd’hui 6 mois après je suis heureuse d’avoir porté cet enfant même si ce n’était que 3 mois je l’ai aimé et il sera toujours mon deuxième bebe et grâce a lui j’ai de nouveau espoir que la vie m’amène ces enfants qui me manque tant.
Garde toujours espoir Mary, et même si la vie n’est pas toujours clémente avec toi garde en tête qu’un jour ça paiera.
J’ai… pleuré en te lisant.
La douleur de ne pas pouvoir avoir d’enfants , entamer une procédure d’adoption, être à deux doigts d’obtenir l’agrément.
N’en parler à personne.
Puis une petite graine a tranquillement fait son nid, défiant la médecine.
Puis une deuxième.
Nos deux trésors ont 21 et .. 3 mois.
Je te souhaite du courage, et du plus profond de mon cœur, j’espère que vous parviendrez à créer votre famille « rêvée »..
Wahou, quel article touchant…
Je vais faire 29 ans et je n’ai aujourd’hui pas d’enfants, mais une chose est sûre, je veux être Maman.
Mais j’ai moi aussi des soucis et mon gynécologue m’a dit que sans traitement ça aller être compliqué et que plus les mois passés et moins j’avais de chance…
Alors je ne peux que comprendre cette peur, et ça me fait aussi peur, tout ces effets secondaires…
Gens du réel, gens du virtuel, personne à 100 abonnés ou 70k… nous sommes des etres humains.
Mais notre folie, notre sourire et notre volonté de femme, c’est notre force !
La Toulousaine Coco 🥥
Wahou je suis boulversé, cet article est magnifique. Je pense énormément à une de mes meilleures amie qui elle aussi a énormément de mal à avoir un enfant. Sous traitement privé de beaucoup de chose (café, lait, et encore beaucoup de chose si bonne) chaque mois quand ses règles arrivent elle est désespérée, et voir toutes ses femmes enceintes autour d’elle… ton article m’aide énormément à la comprendre, merci ! Et Bon courage à toi, à vous !
❤️ ❤️ ❤️
Tu as réussi à me faire pleurer… Et repenser à ce que j’avais vécu (FIV). C’est dur, tellement dur quand on veut être enceinte et qu’on y arrive pas…
On a sûrement dû te le dire mille fois « si tu as réussi à avoir Lyanna, tu réussiras à en avoir un autre ».
J’y crois pour toi ❤️
Bon courage et bisous Mary.
Johana
Je te suis depuis environ 1 an, ta joie de vivre, ton sourire, tes partages sont une vraie bouffée d’oxygéne à chaque fois. Cet article met l’accent sur les difficultés que la vie nous donnent à chaque instant.. Et je comprends tellement quand tu parles des conseils que les gens peuvent nous donner… J’ai une endométriose, j’ai arrêté la contraception il y a qq temps et je n’ai tjr pas de reprise de règles, j’ai envie enfin, nous avons envie avec mon conjoint, d’avoir un bébé mais nous savons que ce ne sera pas simple… Alors même si l’envie prend le dessus, même si on sait qu’il faudra sûrement passer par différentes phases (traitements…), je ne peux m’empêcher d’être triste de ne pas réussir à avoir un bébé « naturellement » sans toutes ces épreuves.. Mais je garde espoir en me disant que la nature fait aussi parfois bien les choses.. je suis qq d’assez positive alors j’essaie de continuer ! C’est la première fois que je laisse un commentaire sur un blog, je suis très peu expressive sur ce sujet, j’ai bcp de questions dans ma tête, mais je préfère les garder pour moi.. Ton article et ta vidéo sur YouTube m’a permis d’y voir un peu plus clair sur les différents traitements, alors merci à toi d’avoir partagé ton expérience ! Je vous souhaite plein de bonheur, de courage et j’espère pour vous un bébé 2 au plus vite ! Merci encore
Je reconnais tellement ce parcours, par chance je n’ai pas eu moi à le subir.
c’était pourtant ma plus grande crainte, j’avais tellement vu le parcours compliqué que ma grande soeur avait subi, je jetais pourtant qu’une ado, mais l’avoir vu tellement souffrir m’a bcp marquée. par chance elle a pu avoir un enfant, mais la vie n’a pas voulu lui en offrir deux. alors son plus grand bonheur c’est lui!
et maintenant aussi son neveu d’amour 😍
je ne peux que te souhaiter bcp de courage et de bonheur, et surtout de continuer à en parler pour ne pas rt’enfermer dans la souffrance de ce dur parcours ! bisous
Bonsoir,
Merci pour ce bel article dans lequel je me reconnais… Les filles qui ne vivent pas ça ne peuvent pas comprendre… ces traitements lourds, fatiguants, ou tu prends du poids ou tu espéres sans trop pour pas être déçue… Je vis ça depuis 2 ans, et toujours pas d enfant mais je garde espoir… alors Merci de partager ton expérience car tu n es pas seule et cela fait du bien de se sentir comprise… belle soirée à toi!
Non, celles qui ne le vivent pas ne peuvent pas se rendre compte de la galère par laquelle on passe, et le pire c’est les phrases comme ; « ça va les kilos tu les reperdras après »! Bah non, en fait, ça ne va pas, car déjà les effets secondaires sont durs mais en plus, si tu finis en te sentant hyper mal dans ton corps, super la dépression quoi. Ma foi, courage à toutes <3
Comme tes mots sont justes…
Le désir d’enfant, que nous ayons déjà connu ce bonheur ou non, est viscéral et ne se commande pas…
Je ne peux que te comprendre pour être passée par le parcours du combattant pour avoir mon petit homme qui me comble chaque jour et que j’aime d’un amour inconditionnel… mais pour autant je ne peux m’empêcher de rêver du petit deuxième… pour diverses raisons… même si je sais que la vie ne sera peut-être pas aussi généreuse cette fois.
Quoi qu’il en soit je te souhaite tout plein de courage pour ce chemin que traverses et que je te souhaite heureux au final!
Merci pour cet article.
Nous attendons toujours bébé et sommes depuis maintenant 2ans dans la boucle de la PMA… un jour, on espère, si Dieu le veut.
Ton article est poignant! La vérité sur ce que nous « infertiles » nous subissons.
L’entourage est bienveillant mais ne comprend pas, qui le pourrait hormis les femmes qui passe par cette épreuve !
Peu importe bébé 1, 2 , 3 la bataille reste la même.
La dépression, la douleur, les effets secondaires tout ça est bien difficile mais dit toi que ce bébé on la mérite et malgré les épreuves au premiers instants ou il est niché au creux de nous la difficulté à l’avoir créé est balayer par le bonheur de le porté.
Je te comprend tellement 4 inséminations, 1 opérations , 3 fiv 3 ans de galères et 1 bonheur.
Ne te laisse pas abattre bientôt tout ça sera derrière vous à nouveau et lyana aura un jolie bébé à bercer
C’est tellement courageux de ta part d’en parler ouvertement et finalement de te confier à nous. Tu es géniale et j’espère que tu arriveras à avoir la famille que tu souhaites tant. Restes forte ❤️❤️
J’ai ouvert mon blog, pour ça, parler de tout avec vous, mes coups de coeur, et mes coups de mou. Mes amours et mes emmerdes. Tout ce que je peux vous « apprendre », c’est avec plaisir que je donnerai encore des milliers d’heures à mon blog.
Je souhaite de tout cœur que ton vœu se réalise. Je suis aussi passée par là. Rien de pire qu’entendre tout le temps « ah mais tu devrais faire ci, pas faire ça, ne pas y penser… ». Mais oui bien sûr je me pique tous les jours à une heure bien précise et il faudrait que j’y pense pas !! Seul les gens qui ont vécus cela peuvent comprendre.
Il nous a fallu 6 ans pour avoir notre fille, après avoir fait des inséminations, FIV, 7 fausses-couches. Après avoir « utilisé » toutes mes ovules sans résultat, on a décidé de faire une croix sur notre désir d’enfant. J’avais 41 ans et plus le courage de reprendre le traitement depuis le début. Et puis un jour surprise, test de grossesse positif.
J’ai accouché d’une jolie petite fille juste un peu avant mes 42 ans. La vie en avait décidé ainsi.
Vis ta vie comme tu le veux, le plus important c’est de pouvoir être heureuse au moins une fois dans ta journée 😘
Bisous à ta puce trop mignonne. Elle a une bouille à croquer 😍
La vie est quand même incroyable ! Nous faire passer par des phases si horribles, des déception si dramatique pour notre psychologique, pour au final nous offrir notre rêve. C’est vraiment dur. Heureusement tu as réussi, merci la vie. Gros bisous à toi
C’est un article incroyable… ❤️
Je ne sais que dire.
C’est tellement intime.
Tu es tellement géniale comme nana, exceptionnelle comme maman que j’espère que la vie va te confier un autre trésor. (au moins pour relayer un peu la puce la pauvre sa mère a tellement d’énergie lol)
Je suis tombée par hasard sur ton compte instagram et le nom de ton site m’a attiré.
Parce qu’il y a deux ans j’avais créé un blog qui portait presque exactement le même nom.
Mon cas est un peu différent car j’ai vécu l’incompatibilité dont tu parles… Mon ex compagnon et moi avons essayé d’avoir un bébé sans succès pendant 4 ans, pourtant les examens étaient formels : tout fonctionne bien chez chacun de nous… Alors pourquoi ? Pourquoi je ne peux pas avoir ce bébé dont je rêve depuis toujours ? Je comprends ce que tu racontes, je suis passées aussi par cette phase de « deuil » à chaque nouvelles règles, à faire des dizaines de tests de grossesse sans y croire vraiment mais tomber de haut à chaque fois…
Et puis la vie en a décidé autrement, on se sépare.
Je commence une nouvelle relation, je suis « imprudente » parce que de toute façon je dois être stérile, les exams ont dû se tromper je n’ai pas pu « échouer » pendant 4 ans « pour rien ».
Et là c’est la surprise, je suis enceinte, du premier coup ?! Après tout ça ?!!
Oui nous étions incompatibles, tout fonctionne parfaitement chez chacun, mais pas ensemble…
Mon témoignage ne t’aidera malheureusement pas à te sentir mieux mais sache simplement que je comprends ce que tu vis, l’ascenseur émotionnel que tu subis chaque mois, ces moments où tu veux tout laisser tomber…
La vie est folle, incroyable. Je n’en reviens pas. Ton témoignage, même si moi je ne me reconnais pas dans ce soucis, beaucoup se reconnaîtront alors comment ne pas te remercier d’avoir prit du temps pour écrire ici. Merci mille fois et j’espère qu’aujourd’hui tout va bien, avec ton enfant d’amour. <3
Je t’en prie ;-.
Oui aujourd’hui tout va bien, il était tellement désiré que même s’il est arrivé « par surprise » il est et sera très (trop ? ^^) choyé <3.
Je découvre la vie de maman avec ses hauts et ses bas et ça me fait pleins de choses à raconter sur instagram :D. Ça m'a même redonné envie de bloguer, d'ailleurs je ferais peut-être un article sur cette expérience parce que comme tu le dis beaucoup de mamans pourraient se reconnaître et trouver du soutient à savoir qu'elles ne sont pas seule.
Bonjour je te trouves tellement courageuse de te relancer une seconde fois dans cette épreuve.
Lorsque ma fille est née après 1 Fiv 1 Geu et 4 Tec j’ai vu cette épreuve comme pas si dur au final mais à chaque fois que je repense à cela pour recommencer je m’en sens incapable.
Nous avions toujours voulu adopter alors on se lance dans ce projet à corps et âme également mais au fond de moi je dois bien avouer que je suis soulager.
Je te redis à quel point je te trouve courageuse et te souhaite un bonheur infini.
Très bel article très personnel. Je te souhaitez beaucoup de courage, tu le mérites ce deuxième enfant ❤️
Coucou ici ma fille première insémination je suis tombé enceinte bebe 2 déjà 4 insémination 1 fiv et toujours pas de bébé un corps qui a du mal a réagir qui a est encore plus déréglé.
Je suis fatigué de se parcours mais tellement envie de se bébé
Tellement touchant !
C’est les larmes aux yeux et la gorge serrée que j’ai lu ton article.
Tu es tellement sincère avec nous et tellement touchante !
Merci pour cet article, pour ces articles sur ton désir de devenir maman.
Nous nous battons également pour avoir la chance un jour de devenir parents.
Merci à toi d’être la personne que tu es et d’être aussi proche de nous.
Marine
juste courage à toi, continue de sourire, car la vie, aime qu’on lui sourisse, courage… <3
Ton texte me touche beaucoup ma belle. Ta capacité de faire face à cette difficulté permanente font de toi une femme courageuse et surtout battante dans la vie. C’est pas toujours évident de vivre ainsi ,une chose est certaine c’est que tu vas avoir d’autres enfants même si la vie te complique les choses. Il faut que tu sois forte coûte que coûte. Tu es une winner même si Tu penses le contraire. Tu as cette chance d’avoir cette petite puce adorée à tes côtés. Et tu vas connaître un tel bonheur . Je te souhaite vraiment d’être heureuse et d’être cette femme admirable pour surmonter cette épreuve. Je sais que tu peux le faire. Accroche toi de toutes tes forces . J’y crois en toi .
Dieu est grand, il faut rien relâcher.
Coucou !
Je te suis sur insta depuis maintenant 3/4 mois.
Et aujourd’hui, jme suis dit, tiens je vais quand même allé voir son blog.
Et bim, je tombe en premier sur cet article.
Wow, pas de mots.
Tu parles avec le cœur, des sentiments vrais tels que tu les ressent.
Je pense que ceci va être bénéfique à beaucoup de femmes, qui comme toi on du mal à atteindre cet objectif tant désiré.
Je n’en fait pas partie, Dieu merci. Mais je peux comprendre, imaginé ce désespoir quand ça n’arrive pas.
J’en ai lu plusieurs des témoignages comme le tien et je n’ai pas le souvenir qu’elles soient restées éternellement sans réponse.
Alors courage à toi, dieu est grand et finira pas te donner ce cadeau si cher à ton cœur.
De tout cœur avec toi ❤️
(je ne sais pas si tu connais, mais WeMoms est une appli avec pleins de maman, dont pas mal qui sont passées par un parcours similaire ! Pour se confier sans retenu c’est super)
Coucou Mary!
Un petit message pour te soutenir. Voilà 1 an 1/2 presque 2 ans que j’essaye d’avoir mon bébé 2.
C’est dure moralement mais je garde espoir et j’imagine déjà quand mon test de grossesse m’affichera une réponse positive.
Tjs y croire…
Salut Mary,je vous souhaite à tous les trois un bébou dans le futur proche. Ce voyage qui sait…
Toutes mes bonnes pensées.
Bravo, pour vos explications j’ai également vu vos vidéos et vous avez très bien parlé de ce parcours de dingue, merci je me suis reconnue en vous malgré que moi ça fait 10 longues années que je suis en essai bb 1, jamais je n’aurais pensé vivre tout ça mais surtout aussi longtemps, cette sensation de bousiller ta vie de perdre ton temps à vouloir un enfant mais en même temps pas pouvoir te voir sans enfants
Bonjour Mary,
Comme je peux comprendre ta détresse. J’ai peut être,que, 23 ans et pourtant mon vœux le plus cher et d’etre maman. Pourtant comme tu le dis quand certaine éternue deux fois tombe enceinte pour nous c’est l’enfer.
Je souhaite tomber enceinte et pourtant pour le moment pour me Préserve je ne peux pas car je vais devoir me faire congeler des ovules et reprendre encore un traitement et me refaire opéré. Je te comprends tellement. Et vu comme c’est déjà compliqué le « avant conception » est difficile j’ai vraiment peur franchement.
Et pourtant quand vous les copines virtuelle Nous annonce d’aussi bonne nouvelle sa redonne espoir et sourire.
Je te souhaite une merveilleuse grossesse profite de tous ça et je te souhaite le meilleur pour ta famille.
Merci, merci, merci! J’ai vécu une histoire assez similaire – je crois – j’ai des ovaires poly kystiques donc « tomber enceinte naturellement » pas possible malgré lés « si tu n’y penses pas ça arrivera »…et on culpabilise, et quand on en a une qu’on adore encore plus en se disant je n’en ai pas besoin…et c’est dur et on se sent très seule…alors j’ai essayé d’écrire sur mon blog les sentiments que j’avais en espérant donner et espoir à d’autres femmes. Ton histoire est magnifique et j’aurais été heureuse à l’époque de la lire 🙂 bonne grossesse! Cecile – Lifestylette
3 ans de combat pour avoir un enfant, et nous l’attendons toujours … on ne perd pas espoir même si c’est terriblement dur de voir les autres tomber enceinte en claquant des doigts et de ne pas y arriver sois même malgré les traitements et se profond désir …
On ne lâchera pas !
Surtout ne lâche rien, la vie vous réserve votre lot d bonheur aussi ne t’inquiète pas. Mais que je te comprends. Courage, amour et soutien.
Wahou ! Magnifique article, bravo. Je te suis beaucoup sur Instagram je ne suis pas une pro des blogs j’y vais rarement mais quand j’ai appris via Instagram que tu étais de nouveau enceinte j’ai eu envie de visiter ton blog. J’adore te suivre sur Instagram tu es pleine de joie de vivre et d’énergie débordante ! Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur pour bébé 2. Ton article me fais beaucoup réfléchir je suis prête à avoir des enfants depuis mes 25 ans car j’ai toujours dit que j’aurais des enfants dans cette tranche d’âge mais malheureusement tout n’arrive pas en un claquement de doigts, moi j’étais prête et je le suis toujours (à 27 ans) mais mon conjoint l’était moins lui (a 24 ans a l’époque, aujourd’hui il a 26 ans) il se sent prêt mais ce n’est jamais le bon moment, le boulot, pas la bonne maison pour accueillir un enfant, un gros voyage … du coup j’attend encore et encore … je sais qu’aujourd’hui c’est ce qui manque à ma vie … je n’en ai jamais parler comme sa … je vais m’arrêter là sinon j’en ai pour des heures encore. Au plaisir de pouvoir discuter avec toi si le besoin t’en viens. Bisous à vous et je vous souhaite beaucoup de bonheur vous le méritez vraiment. Votre famille est un très bel exemple de réussite. ❤️💋
Bonsoir Mary,
Je viens de lire ton histoire et j’ai eu l’impression que tu racontais mon histoire: l’amour de ta vie, ce pressentiment dans ce nuage de bonheur d’être gâtée côté vie de couple et qu’il risque d’y avoir un gros hic pour ce qui est d’avoir des enfants.
Nous on s’est rencontrés à 34 ans: grand Amour ! On se marie à 35 ans et on veut des enfants tout de suite mais au bout de 2 mois d’essai j’ai ce mauvais pressentiment que ça va être compliqué. Je pousse un peu la gyneco pour faire des bilans au bout de 4 mois d’essai et le résultat tombe: ça s’annonce effectivement compliqué. On est orienté directement en FIV/ICSI. Au bout de la 2eme tentative: miracle, on attend un bébé! Grosse joie puis gros malheur: on perd notre petite à 22 semaines de grossesse. Dur dur, insupportable mais on se lance à nouveau dans la prise en charge médicale complète car pas d’embryons congelés. Grossesse à la 2 eme FIV mais fausse-couche… J’essaie de garder espoir, là foie, l’optimisme mais c’est vraiment dur émotionnellement ces hauts et ces bas… on retentera dans quelques semaines, j’essaie de rester positive et j’y crois!!!
Merci pour ton témoignage, même si les histoires sont différentes pour chacune, il n’en demeure pas moins cet espoir, ce pressentiment qu’on peut y arriver, que ça arrivera !
C’est dur, c’était dur d’en parler mais il le fallait. ne perds pas espoir ma jolie clairement !
ma grand mère me disais que seul celui qui a vécu ce que tu vie peut comprendre ce que tu ressens.
pour moi tomber enceinte c’est facile mais je n’ai réussi à avoir que 4 avortements et un mort née. le pire de tout c’est que à chaque fois je me rend chez mon gynéco il me dis que tout vas bien et le lendemain je perd mon enfant.
Je t’envoie toute ma force & mon courage pour ces épreuves que tu as malheureusement du vivre…
<3